仕事が完全再開みたいな感じになり、週5で働く生活が再開した。結婚しようの話は誤解により白紙に戻り、転居転職騒動もいったん落ち着いた。何も問題はない。
はずなのになぜかクソクソ憂鬱で、無気力で、仕事はやるけどなんか全然楽しくなくて（相手も楽しませられなくて）、アーーーッてなりながら日々を過ごしている。
「女性は離職転居して子育てする」という昔の言い伝えに私が従えばこのあと正規ルート突入で結婚だったところを「え、離職も転居も無理だが？？？？仕事大好きなので」と言ったために双方ダメージを受け（いやなんでこれで私が傷つかなきゃいけないのか一生わからん）たのがきっかけ？なのかと思うので覚えているうちに記事にする。
そもそも私子どもを望んでいなくて（行為が無理、人生に責任とれるのかわからないなどの理由）、でも大森さんや周りの好きな人で子育てしている人もいるしな、子どもがいるというのも楽しいことなのかもしれん（もちろんその下には生命の危機や忍耐などがあることも承知の上で！）…という方向にようやく踏み切れて「子どもつくるのもありかな」と言ったのに、まるで当然みたいにそれを受け入れられたのが嫌だった（？）のかなと思う。
想像力で自分をコントロールしてきたほうなので、こ、までの「仕事を主軸に生きる人生」から「結婚して子育てする人生」にシフトチェンジして二週間想像した結果当たり前みたいに自分が子どもを持つと錯覚しているから（それなのに今のところその予定がないから）具合が悪いのかなと思った。（子育てと仕事を両立している人がいるのもわかってはいる）
自分が好きで楽しい仕事してて絶対辞めたくない気持ちが、「子どもを持つなら転居転職時短勤務可の職場…」みたいな想像力の産物に殴りつけられて意気消沈しているというか。今すぐ結婚するとかそういう話でもなくて、ふつうに関係解消するかもしんないのにこんなクソみたいな仮定で仕事に支障出しかけてるのマジお排泄物ですわ！の気持ちで無理がすごい
あとまあ単純に職場全体が完全復帰みたいな状態じゃないのと、三ヶ月仕事してなかったのとで体が終わっているのもあると思う……
肌荒れがえぐくなってきたので皮膚科にくるなどしている休日の私の記録でした。書いたんだから切断切断切断。結婚しようがしまいが、目の前の人たちに関係ないんだからできることやって結果つまんなかったら改善できるよう全力尽くせこの野郎、半端なことしたら許さないからなわかったかの気持ち
