文章を書かなさすぎているうちに3月だった！誕生月だって各所からくるクーポンで知った。25歳をこえてから永遠にアラウンドサーティーしている感覚だけあるし、社会的義務・親孝行・社会的信頼・「社会性」と念じて行動した結果ひとまず配偶者と同居している既婚女性という便利な肩書きだけ手に入れて親からの自立（巣立ち？だっけ、なんかそういう、心理学の授業で聞いた）を果たしてしまった。いや別に引くほどなんも変わらないな、てか完全なる他人と一緒に暮らすことにより自分の許せることと許せないこととがハッキリとしてしまい、うーん人間はわかりあえない個同士なんだなあという感覚だけ強固に持っている人間が爆誕しただけだった。そりゃそう。アンドロギュノスのかたわれ理論、理想だけどあくまで理想でしかないしいたとしても絶対その人と一緒にいたくないな〜って自分勝手に思うようになっちゃった。
婚活中に靖子ちゃんのライブで「死神」を聞くたび、「男とか女とかどうでもいいって言って 抱きしめてよ」ってところであぁいつかそういう人と出会ってその人の1番になってゴールしたいなとピュアな気持ちで涙していたのだけど、その後私のこと好きで抱きしめたいって言ってくれる人が出現して抱きしめられても別に何とも思えなかったし、モノクロだった世界に色がついたりもしなかったし、胸が高鳴ったりもしなかったからアレ？ってなってしまった。その後、どうやらわたしを肉の塊としてまなざしている人に対して嫌悪感を持つらしいことに気づき、世間一般的に婚姻関係を結ぶ＝配偶者との性的交渉権を独占する という構図がなりたっているらしいことを認識してウワ〜じゃあこれ別にしなくていいやつだ、誰にも触られたくないし触らせたくないもんなあという気持ちが強くなり、自分のことは自分できちんと抱きしめられるし、家族と友達がいれば寂しくないし、仕事も楽しいからそれでいいんじゃね？というストレートな結論に達してしまった頃には両家に挨拶へ行くタイミングだったので生来の忖度力と己の間違いを認めたくないプライドの高さとこれまでの数年を思ってのコンコルドの誤謬でキャンセルすると言い出せず今に至るのだけどまあ私だね〜〜って感じのオチすぎて笑っている。
怒りのハードルが低くて比較的なんでも怒っている（表出させるかは別）し、好きな人のことをないがしろにされたらわーー！大切にしろ！！！！ってなっちゃうからインターネットに向いていない。武道館前後にものすごくオブラートに包んだ記事を書いたのだけれど、あの時もドントラを聞きまくっていたなと思い出すなど。終わった後に実は…って言われるのとまだ終わっていない時に実は…って言われるのとどっちもひとしくしんどい。今回はそれにくわえてそれぞれがよかった思い出としてパッケージングした声明文が出てきたのが自分にとって致命傷になってしまい、音楽を届けることを目的に集まったのだと勝手に思い込んでいたけれどそりゃ人間だしそれだけじゃないよね〜求めてすみませんでした！という気持ちになり、これ以上自分勝手に嫌いになりたくなくて（これからもMVみたいし楽曲も聞きたいから）そっとリムーブしてリストから外した。パフォーマンスを見てすごいなあと思った記憶をそれと切り離して持っておきたい。ファイナルのレポ書きたいけど体力が…とか言ってひよってるうちに雪だるま式に事態が悪化していったから完全にタイミングを逃している＆MCメモ以外何もおこしていないっていうのもあるし、綺麗に終わったことの証左にするため書いたみたいに見えたら嫌だなと言う自意識過剰もあってこのまま何も書かないような気もする。
休日家にいたくなさすぎて外での時間の使い方ばかりうまくなるのよくないんだろうけど私は私が一番大事でかわいいのでそれを守れるならヨシということにしてライアーゲームしているって、何年後かに読んだら笑い話になっていればいいのになと思いながら書き残しておく。
