「なんにも考えない」したいなー！（超歌手大森靖子さんの堕教師を聞きながら）
電車の放送がクソでかい音量でうるさいとか、職場の上司達の下世話な会話が大音量でうるさいとか、やりたいことに辿り着く前段階にあるやらなきゃいけないことにたどりつくことすらできていないとか、伝えたいことが伝わらないとか、マスクしてると一生肌荒れちゃうとか、そういうのがふりつもってぼんやりと投げ出したくなってしまったな。具体的に何がダメだからしにたい、とかじゃなくて将来への不安などがフワーッと充満して考えることもやめちゃいたい、みたいな。伝わるかな。うつみは恋愛がうまくできない（誰かを特別な意味で好きになったり性行為を望んだりできない）のがネックだわみたいな言われ方をして、あ、そーなんだそう感じてたんだ付き合わせて申し訳ないなとシンプルに思ってしまった。「アセクシャル」「アロマンティック」という言葉を知って、その人だからだめとかじゃなくて、誰ともそういう関係になりたくないっていうのが異常でもなんでもないんだってようやく落ち着けたと思ったんだけどなあ、だめかあ。でもまあ証明できないもんね、こちらの努力不足みたいに思われてしまうのはある程度仕方ないんだろうな。もうすこし社会に浸透していれば違うんじゃないかなと思うけど、まだだめらしい。同性を愛する人がいることは異性愛者の間でも知られていて、仮に私が「恋愛、性的対象は女性なので男性とは付き合えません」と言ったら（肯定せずとも）理解できる人は多いように感じる。現状、「男女問わず誰のことも恋愛的に好き※になれないし、性的行為も好まず望まないです」と言ったら「運命の相手に出会えばわかるよ」「性行為はこわいものでなく愛の一部なのだから少しずつ慣れていこう」のような反応なの生きづらいなと思うし、自分でも証明方法がわからないから不安なんだろうな。ずっと言っている「正解したい」願望はあるので、今付き合ってくれている相手と合意に至れれば結婚したいというのは本当。寝ても起きても君のことを考えるみたいな衝動は全然ないけど、一緒に遊ぶのが楽しいとか苦手なスキンシップもできる範囲で受け入れようとか思えるくらいには大切だし。こういうこと言うとまた冷たいって言われそうだから本人の前では言わないけども。そういうもろもろを飲み込んでもらう代わりに、私は子どもを望まれているそうで。その前に横たわる性行為がマジで無理、と言い続けていたけどまあそれが目的で機械的に行うのであればしぬことはないかと断腸の思いで産むことについては前向きに検討している最中です。こんなことここに書くなって話なんだけど、誰に話す話でもないのでつい。書きながら寝てて、気づいたらマスクによだれ垂れてて萎えた。
しぬのはなしってきめたから、ずるずる生きるぞう。とりあえずこのあと実験室楽しみだからいいじゃないさと思うことにする（またも寝てた、タイプミスの羅列はさすがに消しとく）
