機嫌が悪い。ちょっとしたことでイライラする。お腹が痛い。たまに頭痛。
記録するのを一回さぼってから数回が経過しており、何ヶ月ぶりかわからないがメンスがきたことによる不調がひどい。ホルモンバランスの乱れ！！！って言い聞かせてるけど無気力からの逆ギレからのやるせない悲しさみたいなやつなんなの。人にあたってしまう（ギリ家族でとどめてる）自分がやだ。
行動原理が「褒めてほしい」だからいけないんだろうとわかってるけど、まあ今更変えられないから自覚してコントロールしていくしかないんだろうな。てか前髪切りすぎた（ちゃんと人に頼んだ上で、親切心からそうなった）の悲しすぎて一生鏡見ちゃう。どうにかいい感じになってくれないかなあ？無理か…
根本さんの舞台をみて、言葉を尽くす「女」も言葉を選び続ける「妹」も自分のように感じて泣いてしまった。「わからないところに言葉を投げるのは、こわいよ」みたいな台詞、本当にそうだと思った。真っ暗な客席の前でそれを言っているのがまたよかった。初日、大森さん回、千秋楽を買ったので3回もみられることになり、自分史上はじめてこんなに同じ劇をみるなあと不思議な気持ちになった。そんなわけでここ数日stolen worlDが頭から離れず配信をさかのぼってそこばかりみている。「あとどれだけゆるせば 世界が私をふりおとす」のところで大森さんとり子ちゃんと手を重ねて離れていく流れが本当に好き。サビでり子ちゃんが役者さんをマリオネットみたいに操るところがすごいよくて、踊れないのにやってみたくなってイメトレだけめちゃしている。
寒い。花粉と生理で肌が荒れている。イライラ。むしゃくしゃして爪を塗った。かわいい。早く手の爪も塗りたい、何色にしよう？週末の支度もしなきゃな、楽しみなのにいみわかんねえちいさいことで機嫌損ねてる自分マジでむかつく。成長しろよ
大森さんの弾き語りイベント、最前列にいたら爆レスされる夢見て正直かよと思った。たぶん根本さんを抱きしめて歌うところを見過ぎたのが反映されているんだと思う。やたらと髪の毛褒められてて、失敗したと思ってるから慰めてほしいんだろうなとわかって恥ずかしかった。ベンチに座って歌う大森さんの横でうつむきながらそれを聴いていて、ケチャしたり手拍子したりしたいのに見られてると思うとうまくできなくて顔上げられなかった。なんかの曲で一緒に歌ってたら泣いてしまい、うまくうたえないわ鼻水出るわでえらいことになった。曲が終わってからあわてて離れて機材の無事を確認してはなれると、「隣にいる資格ないって泣いてたよ」と言われる。たしかにそんなようなことをもごもご言った覚えがある。「私たちにはまだはやかったかな」って言われてはっとして起きたら2時だった。夢だったけど現実みたいに感じたので慌ててツイートして寝た。あれ、なんの話だっけ？書きながら寝ていた。あーあ。なにもかもだめだけど、この後寝逃げでリセットするしかだなー帰ったら支度をしよう。
