連勤途中に高熱出てあと1日を残したところでリタイアしてしまった。大量の薬を摂取して寝たらどうにか回復したので無事に残り数日の勤務を終え、なんなら飲みの二次会まで出席してゴールデンウィークを迎えるなどしたところです。
苦手なことから逃げるのやめよーと思うだけ思って、誘われたら断らない（行きたいと思ったらなるべく行く）というのを今年の目標にしていて、9連休中5日は人と会う予定が入っている感じなのでなんとか楽しい気持ちで生き延びたいなーと思う。
元号が変わるタイミングだけど何をすることもなく、寝不足と低気圧と添い寝していたら午前中が終わり、とりためたアニメを見たり若干仕事をしたりシャワー浴びたりしていたらふっつーに30日が終わっていた。令和元年の感じ全然しない！と思っていたら、百貨店の初売りセールに並んでいる人がいてあっこういうことか！ってなった。
かなり眠いはずなのに眠気訪れなくて無限に音楽を流し込んでいる。あと1時間くらいかかるんだよな〜。持ってきた本を読もうかな。
連休初日から爪を塗っていて、パステルグリーン→ドピンクなうなんだけど今から年上の人たちと会わなきゃいけないので落としてくるべきだったか？！となるなど。家に帰ってから塗りたすか、塗り直すかも悩むな。楽しい悩みではある。
あ、そういや人に会うしと思って髪の毛切りに行ったらすげーー勢いで短くされたので人生最短です。へへ。
若干前髪ぽいものが生じたこのタイミングで靖子ちゃんがワンレンになったので、すれ違ってしまった…って勝手になったりもした。
連休明けにはZOCリリイベいくし、花粉とストレスで荒地と化した顔が少しは改善しますように。
瀕死の重傷
連勤術師（最大コンボ24）をキメている最中なので目に生気がないと心配されがち。もっと連勤してる人がとか仕事量がとかいったん置いといて私史上最大に頑張っている時期なのでお金を使って自分を保っている。
退勤後に肉的なものを買って食べながら帰るのを2週間くらいやってるのでエンゲル係数がやばいけど、それにより帰宅できるならやむをえん…と思って浪費している。それだけに飽き足らずiTunes Storeで曲を買ったり、本屋で本を買ったりとかしだしたので破産する前に連勤終わって欲しい。
課金した靖子ちゃんの新曲をリピートして自我を保ってるのだけど、さっきようやく歌詞を見たら思い当たる節があってうあーーってなった。
はじめてのことばっかで、何ができるかもわかんなくて手探りなんだけど怖気付いてかたまってないでとびこむしかないよねという気持ちになったのでやれることやれるようにやろう、できる範囲で
自由に使っていい45分を持て余した時、私がからっぽ人間なのでこんなことになるんだ…終わりだ…と思っていたら「何もない＝なんかしたい」という歌詞に救われたし、よりそっていただけてるみたいな錯覚で勝手に救われる。
こんな時間に
自己嫌悪やばすぎてとりあえずブログ書こうとなったのでえらい
地雷みたいなの踏まれた＋朝早い＋休日出勤の合わせ技ですげーー勢いでキレ散らかして出てきてしまってシンプルに自分のこと見捨てそう 帰ったら謝ろう
バス停までハイスピード早歩きしたらなぜか鎖骨が痛いし気温のせいであほみたいに寒い
自罰的な気分なので手を冷たくしてバランスをとろうとしている
うまくいってると思ってるとうまくいかないことがきてやめちゃいたくなるのやめたい、布団に戻ってめちゃくちゃに眠りたい。明日から普通に仕事なの（今日のは自主出勤）やだなーーーけど休日が長ければ長いほど暇になって心病むのはもうわかってきたのでこれくらいがいいんだろうな。
バスが来るまで書いてようと思ったのに遅れてるのか全然来なくてキレ散らかりそう…それを自制するための記事だったのに本末転倒すぎて笑う 今日くらいさぼって部屋でだらだらしたいよという自分を見捨ててここまで来てるのでもう後戻りできない…やっとバス来た！今日もなんとかなりたいし、なんとかなり続けたいね
勝ったぞ
たまたま去年のこの時期のブログを読み返したら、
・花粉症と風邪でしんどい
・部屋が汚くてつらい
・髪の毛邪魔だから切りたい
・風呂りたいけどめんどくさくて自分が汚い
・靖子ちゃんのLINELIVE最高すぎてぼろぼろ泣きながら片付いてない部屋のベッドで憂鬱になる
と、散々にもほどがある感じだったので三年目の私は違うぞということを見せつけるべく行動した日だった。
・花粉症を薬で倒す
・靖子ちゃんのLINELIVEみて行動値
・部屋を大規模に片付ける
・髪の毛を切りに行く
・そして風呂に入る
↑勝った！！！！と思ったら仕事関連で失望することが続き憂鬱になりかけたので慌てて部屋をさらに片付けてきた。埃にやられて頭痛すごいけど何かには勝ったぞ！春休みも死んじゃうしそろそろもろもろ立て直したい
約22時間遅れ
誕生日にブログを更新するというのをゆるくやっていた（http://yoiakuji.hatenablog.com/entry/2017/03/23/164900）（http://yoiakuji.hatenablog.com/entry/2018/03/23/193638）のだけどふつうに眠くて寝てしまった。まあそういうこともあるよね。1日遅れだけどやってみます。
●抱負
人体実験くらいの気持ちでいろいろやってみるしかないよなーという悟りを得たのでできる範囲でやれることをやりたい。失敗したくないけどまあ無理なので、立て直し方を学びたい。（上のは♪ZOC実験室/大森靖子さんの歌詞です）
●一年の感想（仕事）
去年と同じポジションだったので、たいていのことは前例通りにこなせばよくて楽だった。ただ、今年限りのイベントというか端的にいうと受験対策みたいなものを頼まれることが多く、愛と根性と過年度のデータでどうにかできると信じて頑張った記憶がある。私の指導がどうこうというよりは、本人の実力及びやる気と周りのサポートのおかげで9割は目標達成できたようだ。自分のことみたいにというわけではないけど、報告を受けたらすごく嬉しいし付き合ってよかったと本気で思うものだ。
部活は去年より実施日が多く、メンバーが違うのもあり思うようにいかないことばかりだった。それでも泣きながら怒りながら走り切れそうなので、悔いのない大会となるように引き続き一緒に苦しみたい。来年のことはあまり考えないようにしている。
本命の仕事については、去年とほぼ違うことをやったので去年と同じように手さぐりのまま併走していたように思う。持ち上がりメンバーの成長が嬉しく、堕落は腹立たしい。
●一年の感想（生活）
老後一人でいるのは無理だし、親もそれを望んでいるので婚活しよう（2017）→恋愛感情（含性欲）を向けられて子供を望まれるのきつくてやめるという一昨年を乗り越えての去年だった。恋愛感情なく結婚できるかもみたいな可能性のある人と月一くらいのペースで会ってゆるく遊んでいたけれど、「諸般の事情から結婚はできない」という結論に達した年。友達としてこれからも遊びましょうとなり、どうしようかと途方に暮れたタイミングで声をかけられ、結婚相談所にカウンセリングに行こうとするなどした（インフルエンザでキャンセルしたまま結局行かなかった）。
結婚しそう（1人）、結婚すると宣言して結婚した（1人）、結婚どころか彼女の話も聞かなかったのに結婚してた（1人）という周りを見ると焦り、なんで私はいつまでもこうなんだろう、恋愛の単位はどうやって再履修したらよいのだろうと悩んだ。
ひょんなことから「Aセクシャル」という言葉を知って少し楽になり、なけなしの行動力を発揮してオフ会に参加した。ずっと思っていたけど誰かに話したことなかった友情結婚や恋愛感情のことを聞いたり話したりして、自分だけじゃなかったのかとだいぶ心が穏やかになった。
1人で生きる以外には「結婚して2人で生きる」しかないのかと思っていたけれど、シェアハウスや隣暮らしっていう選択肢もあるんだなあと気づけたのは個人的に大きな収穫だった。
●近況
やりたいことはやった方がいいよなという気持ちになり、「とりあえずなんとなくやってる化粧」をなんとかしたくてキレイステーション（写真撮って肌の具合みてくれるやつ）に行ってみた。化粧ズルズルになるのが嫌だったんだけど、私の技術とか化粧品の問題ではなく肌の状態がアレだったということがわかって目から鱗だった。なるほど保湿がね、と思ったのでこれから毎日乳液をたたきこむことにする。生まれて初めて化粧品コーナーのおねいさんにタッチアップしてもらったりして、自分史上最高値のファンデーションを買って帰った。おいしい肉も食べたし、順調な滑り出しと信じて寝よう。
結婚観恋愛観自己紹介まとめ
これまで散々書きちらしてきたけども、ちゃんとまとめたことなかったので今の時点での認識をつらつらと書く。
●性自認…女
体の性別と一致している。
だからといって「女性らしく振る舞え」と言われるのは好きじゃないし、スカートを強要されるとウーンとはなる。化粧をしたりスカートを履いたりするのが嫌いというわけではないけど、自分のしたいタイミングでしたい気持ちはある。
●恋愛感情…ない
友愛と恋愛感情の違いが「性的魅力を感じるか」にあるのだとすれば恋愛感情はない。人として好きだなと思う人たちはたくさんいるけど、性的接触をしたいと思ったことはない。
→と思っていたのだけど、物の本によると以下のような感情も恋愛感情に含まれるらしい。
・傷つきやすくなること
・気があうこと
・信頼できること
・ケーキを食べながら一緒にビデオゲームをすること
・信頼関係を築くこと
（「恋愛の指向」 アシュリー・マーデル/須川綾子『13歳から知っておきたいLGBT＋』より引用）
→上の項目については感じたことがあるので、恋愛感情はあるといえるのかもしれない。だけど自分にとってこれらの項目は家族や親しい友人ほとんどにあてはまるものなので、それって家族愛/友愛じゃないの？という疑念もある。
●性的欲求…ない
●性的指向…わからない
●性嫌悪…多少ある
誰かの裸をみたいと思ったり、性的行為をしたいと感じたことはない。これについては、これからも変わらないだろうという確信がある。
そのため、どの性別に対してそれが向くかはどうやって定義していいのかわからない。
性的なものを取り扱った二次元メディア（架空の設定に基づく小説、漫画、イラストなど）に対して嫌悪感はないが、三次元（AV、親しい人の性事情）だと想像することに強い抵抗がある。
他人から自分に対して性的欲求を向けられる（これから行為に及ぶ可能性がある相手として扱われる）とゾッとする。
●結婚願望…多少ある
「パートナーを見つけて結婚することが女性のゴールだ」という価値観の家族や親族がいたことにより、適齢期になったら恋愛感情が湧いて誰かと結婚するんだろうなと小さい頃は思っていた。
→性的接触を伴ういわゆる「恋人」なるものを作るのは無理らしいと一瞬だけした婚活で悟り、結婚は諦めようと思う。
・家族がいなくなった後、一人で生きるのは寂しすぎる（同性の友人は結婚予定または結婚願望があり、ずっと私の隣にいてくれるということはなさそう）
・契約書類を書いてまで自分と一緒に暮らしてくれる人がいるという安心感を味わいたい
・結婚できるくらいにまともなのだと示したい（結婚できない＝おかしいといいたいわけではない。なぜか結婚＝正しい道という固定観念を拭い去れない）
・祖父母や親が、「結婚」の二文字で安心するならさせてあげたい
→上記の理由から結婚を諦めきれない。「友情結婚」なるものの存在を知り、これなら可能性があるのでは？と思う。
・自分や家族の「安心」のためだけに誰かの人生をもらう覚悟はあるのか？
・共同生活の経験がないのに、誰かと暮らしていけるのか？
・そもそも今の時点で国内で法的に結婚できる未婚の男友達はいないわけだが、このために作るのか？
→などの疑問があり行動停止中。視野が狭すぎるのでもう少し広げたい。
●子ども→産む予定はない
行為自体に嫌悪感がある上、自分と血の繋がりのある子どもと平常心で向かい合えると思えない。人の家の子どもを可愛がりたい気持ちはある。
●まとめ
恋愛感情は、私にとって「存在を知っていても中身はわからないしどこにあるかも知らないレベルの珍味」である。
みんなはどこからかそれを見つけてきておいしそうに食べているが、私はその場所がわからず指をくわえて見ているイメージ。誰かを愛してみたいし、その誰かに私を愛して選んでほしいという幻想がないわけではない。
一人で生きていくのは寂しすぎるので、他の人が恋愛相手を見つけるのと同じように「これからずっと一緒にいられる信頼できるパートナー」が欲しい。
LOST
思わず英語タイトルにしてみたりして。一大イベント終わってひと段落ついたので記事を書く。
一年前から予期してた別れが終わり、予行では何度も泣きかけたものの本番はどうにか耐えきり泣かずにすんだ。すごい勢いでメッセージを書き、写真を撮り、写真を撮られた3日間だった。悔いはない。全員とはいえないけど最大限に愛を注いだ人たちだった。もう会えないの寂しくて絶対ロスで泣くわと思っていたのに、LINE交換したことによりふつうにつながってるし、なんならこれまでより頻繁に話したらする子もいたりして思ったより平気だった。すごい嬉しい手紙をもらって、二次会から帰ってきて深夜0時にベッドの上で読んで泣いた。一人でもこう言ってくれる子がいるんなら、無駄じゃなかった2年だなと思った。（もらえるはずのものがもらえなかったりして凹んでいたのでさらにしみた）
えらい人との面談があり、2月のとある日についてのダメ出しに終始されてワハハとなった。面白そうだからやらせただけだし、テーマもクソもないお祭りだと思ってたんだけど違ったらしい。めんどくさいから来年は出なくていいかなと思うけど、それもなあ。まあきっとその頃には忘れてるでしょう。
どこから出ていいかわからず、本番直前にあわてて脱出した際にそのえらい人の前を素通りしたらしく（あんまり記憶にないけど）たいそうお怒りだったので謝罪しておいた。限りなくインフルエンザに近い風邪による高熱の3日目とかだった上、その後大トリのトップバッター（こう書くと矛盾ですね）を任されていたのであんまり記憶がないのに、なんでこんな言われるんだろーと思わんでもないけど、叩く材料を提供しちゃった私が悪いやつさね。
そこから波及してふだんから笑顔がなく挨拶が小さいというお叱りの言葉を賜ってしまい、まじかー普通に元気にやってるつもりなんだがと思ったけど惰性で謝った。わりとクールな感じで省エネ運転の先輩がいて、その人がいるしと見本にしていたのに今年で退職なさると聞いてうわーまじか、「けだるげ枠」に私しかいなくなる！からよけい目立つやつ…と震えている。快活な人間としてふるまえなくないけど、廊下歩くたびにそれやらなきゃなんないのか…あと笑顔がうまく作れないんですがどうしたらいいですか（20代女性）って感じ
帰るちょっと前にそういうことがあったのでうわ〜悲しい〜と思って意味もなくお叱りリフレインしてセルフ自傷（重複してるけど強調したいので直さない）してしまってつらかった。切りはなそう、切断切断と思って靖子ちゃんのチケット支払いアンド発券してきた。うっかりしにたくなってたけど生き延びるしかなくなった、背水の陣。
今日の夜ミッドナイト清純異性交遊ラジオじゃん！！！ってなったからそこまでに気持ち立て直したい。
精神的自傷したせいで心身のバランスとれてないから、帰り道最寄駅で献血してかえろーと思う。体も若干痛くなれば釣り合ってゼロになるんじゃね？的甘い考え。はやくらくになりたい。
