なんか常に不安

体調不良も回復しつつあるし、仕事は楽しいし、家庭内不和は終結したし、職場で仲良いのかなと思える人たちもできたし、何も問題はないはずなのになぜか急に不安になってしまってこんな記事を書いている。
自己評価がクソみたいに低い時期と異常に高い時期とが交互にやってくるため気持ちがぐちゃぐちゃになってしまう。
自己評価が低い時期は何をされてもネガティブにしか取れないけど、異常に高い時期は逆に何をされてもポジティブに受け止めて舞い上がってしまう。

しかもその二つが一日の中で交互に訪れたりするものだから、いつもどこか不安である。

（例）
【事実】最近よくこの人と話せる。世間話を楽しくできている。
【気持】これはいわゆる仲がいい同僚なのでは？私の頑張りが評価されているし、人間関係を正常に築けているのでは？
→きっとこの人も私のことを仲良し認定してくれているだろう。うれしい。

数時間経過。

【気持】きっと気のせいで、私だけが楽しいに違いない。さっき会った時もそっけなかった（気がする）し、私が調子に乗って話しかけすぎているんだ、嫌われないように必要最低限の関わりだけ持つようにしよう…

翌日
【気持】昨日は考えすぎた、ふつうに楽しいんだから深く考えず楽しもう！

…みたいな。意味のない浮き沈みで体力を消耗してしまうのやめたいし、世間の人はみんな私のことなんて気にしていないというのをはやくしんから理解したい。

別件。なんだかんだ自分が恵まれた環境で育ったことを幸運だと思うんだけどなぜか引け目を感じてしまう。こんなにいい環境なのに、何がそんなにつらいのかと思って恥ずかしくなるのやめたい。

追伸
ふとんを肩までかけずに昼寝をしたら即重ための風邪をひいたので、みなさまあたたかくしておすごしください…。長引いている…。

好きなものは最後に食べたい

好きなものは最後に食べたい。終わりよければ全てよしってわけじゃないけど、一日の後半戦にやなことあると気持ちがうまくたてなおせない。

間食やめようと思ったのにお腹空きすぎてスナック菓子バリバリしてしまった。超不安だから超食べちゃう。太っていいよとか誰も言ってくれないし、自分でもいいとは思わないから控えなきゃだめだ。

思うようにいかないことが突然雪崩みたいに押しかけてきてワーッてなりそうだったけど、二代目大森靖子を襲名したい以上ここで全部投げ出して一人一人（もしくは一つ一つ）と向き合わないなんてうそじゃんと思ってどうにか立っている。ぼろぼろだけどちゃんとしたい。

気安くしてほしいと思ってるしそう扱われるようふるまっているけれど、ナメられたいかと言われればそうではない。いや、別になめられてるとかじゃないんだろうけど、たまーにうまく噛み合わなくて人間として無理みたいな気持ちになってしまうよね。先生だからやらないけど。とても先生とは思いたくないような人もいるし。

なきたくなるくらいうまくできないけど、明日も明後日も仕事だし、毎時間ごとに高校生活の半ページくらいはきっと埋めちゃってるんだからちゃんとしよう。進み具合的には今までで一番ちゃんとしてると思うからそこは褒めてあげたい。

自分を大切にする、というのを今年の目標にしていた気がするけど、自分の信念を大切にするためには一回ごとにちゃんと向き合って傷つけられたり傷ついたり顔で笑って心でずたずたにしたり、そのまた逆だったりをされたりしたりしなきゃいけなくて、自衛のために麻痺させてたものがそろそろだめになってきて端的にいうとズタボロになっている。でも嬉しいことだってたくさんたくさんあって、けして悪くないどころか超いい！みたいな瞬間もあるし、とにかくあと少しがんばります。

こういうの、恋人やパートナーなる人がいる人間は相談したり愚痴ったりして折り合いをつけられているんだろうなみたいな幻想があったけど別にそういうわけでもなさそうだなということに気付きはじめた。ひとりでもふたりでもつらいものはつらいしうまくいかないことはいかないよな。そうじゃないのかもしれないけど、そういうことにしておく。生きてるんだからどうにかなるだろうし、しなきゃだ。

ヘラヘラ

疲れる→お腹すく→間食増える→栄養バランス崩れる→肌荒れる→ストレスたまる→肌荒れるというデフレスパイラルでしにそうです。
皮膚科行きたいけど定時にあがれたとしても無理だし土曜も仕事あるしで詰んでる はやく顔つるつるにしてほしい
ふがいなさといたらなさとかわいくなさでアーーッてなりそうだけどあと3日耐える

抱きしめられたい

こんなことする？みたいな単純かつ広範囲に迷惑をかけるミスをしてしまい恥ずかしさでのたうちまわりたかった。なんかもう…申し訳ない以外の感情がない。許してほしい。

低気圧と気温のせいでばかみたいにねむたくて、ばかみたいに調子が悪い。体調が悪いと精神てきにも弱くなり、ふだんならなんでもないようなことで傷ついて痛手を負うので社会生活に向いてない状態でしかない。

抱きしめられたい願望が唐突に頭をもたげてきて、仕方がないのでセルフハグをしてみたりするけどあんまり効果のない日々です。
肩ごしに背中に腕がまわるやつじゃなくて、腹回りに腕がまわるやつ（よく女子高生がやるやつ）を求めているらしい。寒いからですかね。
学生時代、日常的にスキンシップがあったので就職してからむやみやたらと人肌恋しい時期がきて困っています。どうしたらいいんだ。

敬体と常体が入り乱れて読みにくい記事になってしまった。いつも以上にまとまりがない！
お腹すいたけど節制の二文字を胸にコンビニ寄らずに帰れそうなので自分を褒めたい。

もうやだ

もうやだー！！！！！しばらくなんとなく漢字二文字で統一していたタイトルを繕う余裕もないくらいに疲れた。靖子ちゃんとおそろい的なオタ活だったのに。
熟語で表現すると、注意散漫→粉骨砕身・一生懸命→骨折り損のくたびれもうけ的な感じです。最後熟語じゃないですね。徒労です。無為です。無駄です。勝手にやったことだから怒れないし！
せっかく可愛い服を通販したのにせっかくかわいいネックレスなのに、全部全然ぶちこわしだよ。やけになって過食しちゃうし、肌も速攻荒れるし、なんなの？！って感じ。無理。無理太郎。
電車暑いし、お腹すいたし、苦労は水の泡だし、やることはおわってないし、もう許してくれ。
もうやだぴょんとか言っちゃうくらいには疲れた。いいことも嬉しいこともたくさんあったのに、ラスト一個で全部なかったことみたいになっちゃう自分の頭もやだな。
なにげなくさりげなく肯定してくれ、わからなくていいから優しくしてくれ、わがまま言える身分じゃないのにそんなこと思っちゃう私がだめなのかなーーもうやだなあ。でも嬉しいこともたしかにあったし、悪意や無神経で削られた部分に流し入れたりせずにちゃんと嬉しかったこととして覚えておこう。耳元でぐっとくるさまーが鳴り響いているのでとにかく最強な気分でおうちに帰ります。明日が一週間で一番きつい日！

惰眠

寝てたら土日が終わる！！！！！
歯が痛いしお腹痛いし頭も痛いし世紀末かよ。
家庭内不和にも拍車がかかってきて、じわじわと良心がすり減って行く！本を読む気力もないから、スマホで漫画を読んだり小説を読んだりして生き延びています。未だにMUTEKIのDVDみられてなくて（テレビを使えるタイミングで時間がない）全然MUTEKIじゃない。
家の中にいるのにイヤホンで音楽を聞くのがあんまり好きじゃないのに、音が迷惑になるからイヤホンで聞くしかなくて、やっぱりあんまり好きじゃないから聞けてなくて心がぴょんぴょんしない。
あーーーせめて自分が美少女ならなーーというわけのわからない方向に思考が飛躍している。美少女だったことがないので、美少女の可能性に夢を見まくっている。私がかわいくないからうまくいかないのか、私がかわいくないから不和を解決しようという気にさせられないのか、私が、私が。と自分で責任を背負ってみせるのは傲慢だよと言われたからやめたいけど、家族に責任を求めたところでそれを担ってくれるわけでもないしただ嫌いになるだけだからとりあえず自分が悪いことにして精神の均衡を保っている。
めちゃくちゃ美人で頭も良くて性格も良い先輩が、妹が今年受験なのに両親の不和をどうにもできなくて離婚の危機が迫っているということに責任を感じて泣いているのをみたことがある。それを聞いていた先生は、「親だってつまるところただの他人なんだから、その不和を解決できないのはその人たちのせい。娘だから、息子だからって理由でその人の人生を背負う必要はない。もうみんな大人なんだから、君にはなんの責任もない」という旨のことをアドバイスしていてなるほどと泣いたんだけど、そのアドバイスを実践できるほど自立した人間になれないからばかみたいに苦しんでいる。それよか歯が痛え〜〜全ての問題を見なかったことにして、部屋を片付けてこの土日ぶんの達成感を得ます。がんばるね。

曖昧

なにもかも中途半端で曖昧な感じがすごい。もう三連休終わっちゃうんだって。かなしい。
勝手に期待して勝手に悲しくなったりしています。靖子ちゃんのライブをテレビで観られてハッピーだったけど、たまたま両親揃って居間にいる時だったからいまいち集中しきれなくて没入できなかったのが悔やまれる。明日ひとりで録画をみよう。
しぬほど辛くもなければ最高に幸せでもなく、ポジティブにふるまっている間に相手に不快な思いをさせたかもしれないとしぬほど気分が落ち込んだりと不安定を極めています。それもこれも暑かったり寒かったりするのがいけない。どっちかにして！
あーー幸せだと思ってた人が苦しんでたのがきつい。しそれを支えられない自分にもなんか腹が立った。大好きなひとたちには幸せであってほしいし、それが叶わないことに苛立ちを感じる。おかしいでしょ

当たり前みたいにそばにいられる人が欲しい（515628回目）けどそんなの自分しか無理じゃん、なので自分と和解して健やかに過ごしたい

友達と遊んだの楽しすぎたから現実に戻りたくなーいというだけの記事でした、生き抜くためになんらかの形であなたの力を分けて欲しい（？）みたいな気持ち
意味わかんないね、わかんなくていいよとかは思わないけど、わかってほしいけどそんなん無理だからいいですこのままで