切りたいけど切りに行くのが面倒なレベルに花粉にやられている。花の粉に負ける人間とはなんなんだ。
体調を崩して病院に行ったら花粉症と風邪の複合型という診断結果でえーーという感じだった。肌が荒れに荒れていて化粧をする元気がないんですが、出勤するときはさすがに化粧せんとだしなあ。早く無敵になりたい。
暑くて発狂しそうなのに春に着る服が全然見当たらなくて泣きたくなったりした。とりあえずシャツとズボンひっかけてきたけど全然きまってなくてうける。スーツの時も思うけど、なんで女性がシャツ一枚（カーディガン、ジャケットなし）だと違和感あるんでしょうね。男性はよくやってるように思うんだけど。
退勤したら来年度の準備しよ〜って思うだけ思うのに、家に帰るとすぐベッドに行くのマジでやめた方がいいですよね。とりあえず今日は部屋を片す、そんで冬物の服をしまう！！！部屋が地獄みたいな様相を呈してるのも精神衛生に影響してるのだろうし…がんばろうね…
誕生日でした、ていうか今まさに誕生日なうです。特にいつもと変わりなく仕事に行き、仕事をし、部活をし、特に祝われることなく退勤をきめてきたのですが思ったよりむなしくない！けどふつーにやることやり忘れてきたことに今気付いてウワーッとなっているところです。
前回忘れたから今回こそはと思っていたのに！！もう！！仕方ないから猛省します。来年度こそ…
明日も仕事だけどしぬほどやなわけじゃないし、がんばればどーにかなる感じの忙し具合だからまあいいかって感じ。うわっ死にたいまじで無理！となることなく一年間駆け抜けられたような気がするので、とりあえずお疲れ様自分という気持ちです。靖子ちゃんからメールもきたし、LINEもきたし、Twitterの人や友だちにお祝いしてもらったのでハッピーな気持ちで帰路につきました。あーでもなー、やり忘れたやつがな〜って気がかりでたまらないので明日早く行ったらやろうね。今年もどうかよろしくお願いします。生き抜きたい！
疲弊することが続き、花粉の飛散量も増え、ほうほうのていですがなんとか頑張っています。
花粉の諸症状でマスクが手放せず、ついに勤務中でもマスクをするようになってしまいました。
書きたいことたくさんあったような気がしたけれど、いざ書き始めてみたらかけるようなことなにもなかった…まじか…
最近はアンナチュラルとポプテを見ることだけを目標に一週間を乗り切っている感じです。あと空耳ミュとか。
同人誌つくりたいなと言い出してから半年たってしまい、やるべきことはわかっているのにパソコンの前にたどり着けない己の不徳を恥じるばかりですという感じ。
何も考えずに書き出したらマジでなにかいてんだかわからなくなって笑っている。大森さんを流し込まなくても通勤できるように〜とこの前書いてましたが、最近は朝だるすぎて外に出られないのでとりあえず耳にイヤホンをつっこんで音楽を流し込むことでことなきをえています。ありがとう音楽、ありがとうiPhone。
あ、誕生日が近いことを接骨院からのお誕生月クーポンを知りました。今年こそ香水をつけて出歩けるような気概を獲得したいです。
めんどくせーーーー女だな。という気持ちになったので書くだけ書いておく。
けっきょくのところ、目に見える形での安心が欲しいんでしょうね。だから結婚したいし、指輪が欲しいんだと思います。それって、一応公的な契約じゃないですか。もちろん破棄もできるけど、ある程度面倒な手続きをふんで、互いの家庭にも影響があって…っていう煩雑な手続きをふんでまで成し遂げたものだっていう事実はあるし。自分の隣に誰かいてくれるって証明があれば、過剰に怯えなくて済む気もするし。結婚という手段が目的にすりかわってるという矛盾。
いわゆる普通なお付き合いをすればわかるものなんでしょうか、経験値の問題てきな。
端的に言うとそういった行為をする自分がまず無理だし人間的に欠陥があるのでそれを晒したらアッ無理ですがあるだろうなという非常に利己主義的な理由なので、我が身の不徳を恥じるばかりですという感じ。
もう大人なんだからいい加減こういうこというのやめたい。twitterと連携してないからセーフなルールでここに書いてしまうのもそろそろ卒業したいんだけど、ここ以外に場所もないのでゆるしてほしい。
急に悲しい気持ちになったけどなんとかバスに乗り込んだのでがんばって帰宅するぞ
ひさびさにアーバンギャルドのMVをみるなどしてちょっと前の自分を思い出したりしてました
いて欲しかった先生になりたいけど難しくてうまくできないの歯がゆいな あとは単純に頭が悪いのを改善したい（けどその余裕を作り出せない）
すぐなれなれしちゃうのやめたい、やったあと後悔するんだからやめればいいのに
手っ取り早く幸せになりたいけどそんなルートないから毎日を手づくりするしかない
でも起きたら超かわいくてきらいなところ全部大丈夫になってて頭良くなっててついでに一億ぐらい枕元に置いといてほしい気持ちがあるのは否定できないので仕方ない！
つらい！！！ことがあったわけじゃないはずなんだけど、なんかぬるま湯みたいにかなしい テンションあがらん……
お風呂入るの好きなんだけど、入るまでの過程全然好きじゃないし出たあとのドライヤーも好きになれないから総合すると入りたくなくなる…けど人間なので理性の力でお風呂入るぞ！シャワー寒いし明日はストッキングで体冷えそうだし今のうちにあったまっておこう、うん
大森さんのブログさいこーでしたね、感情があらわれた文章好きすぎるのでご褒美でした
やなことが雪だるま式に積み重なってとうとう雪崩れてしまいしぬかと思った。無邪気な指摘が胸に刺さる。こんなことしかできなくてごめんなさいの気持ち。いつもはもっと納得のいく授業をしてるんです、本当なんだ、信じてほしい。今回の単元、いつもと違うことを試したのと席替えがあったのでなんかうまく噛み合わなくて。全部言い訳なのわかってて、でもほんとなんでこんなバッドコンディションの時に見学とかあるんだろう。根幹を否定されたような気になって苦しかった。全部自分のせいなので恨み言すら言えない。
放課後補習もあったのでやばいなーと思ってたけど靖子ちゃんの言う通り切り放そうと思って切断切断と思いながら補習に行った。そしたらなんかふつうにいい感じだったので、ちょっと回復できた。やるべきことをやって、大量の印刷物を生産して、顔見知りの生徒とちらっと話して退勤した。あっむり、いますぐにでも帰りたいと思った時点で直帰しなかった代わりに買い食いをすると決めていたのでコンビニに寄った。おにぎり100円セールだと思って意気揚々とレジに持って行ったらセールは昨日で終わっていて悲しかった。キムチツナおにぎり（韓国海苔）とかいうパンチの効いたやつを選んだ甲斐があって、なんとなくお腹が膨れて精神のダメージが和らいできた気がする。あと1時間くらいで家に着ける予定なので、それまでどうにか頑張りたい。
