二センチくらいのやなことが十個たまってしにたくなった。塵も積もればなんとやら。しんでたまるかよこんなことで！
やだーーうまくいえないけどなんかやだ、自分に対する違和感がすごい。
地に足がつかないし末端冷え性で眠りにくいし今日もかわいくなかったし、うまくいかないことばかりでやだっっ
泣くことにすら失敗してなぜか腹部がじんわりあつい。胃液で泣くとかいうアレなのか？やめてほしい。
肯定されたい、というより受容されたい。ななにも言わずに抱きしめてほしい。言葉をかけられたらこの真意を疑ってしまいそうなので何も言わないでほしい。泣いてても気にしないでほしい。ほしいものだらけなのに私なにも持ってないからあげられないや。それもかなしい。
やっとなみだがでてきた。私からもやもやどろどろぐちゃぐちゃを切り離して文字にして、iPhoneの画面に表示させたらようやく悲しみとして認識されたらしい。少し泣いたらもう寝なくちゃね、体を大切にしよう。来年の目標はこれにしようかな。
わかる〜っていう相槌、流れで使ってしまうときがあるけど実際そんなにわかってないよね問題。問題というほどのことでもないか。
わかるということについて書きます。
他人と完璧に100パーセントわかりあうということは不可能だと思います。別の人間だし、私は私が考えていることすら常に全て理解できているわけではないからです。だからといって他人を理解しようとする努力を怠ってはいけないし、全く理解できないということもないでしょうが。
かつて恋人なる人がいたのですが（惚気にはなりませんので安心してほしい）、一人目の心情や思考は全く理解できなかったし、二人目の思考は理解できたような気になっただけで心情を理解できていませんでした。
一言で言えば、一人目は聖人君子のような人で私のような凡愚には気持ちを想像することもできなかったのであり、二人目は中途半端に共通項があったため理解できると錯覚してしまったために失敗したのだと思います。
一人目の時はわかりあえるなんて思わなかった（別れる時も特に悲しくなかった）のだけど、二人目の時は「ひとりぼっち二人がやっと出会えたね」的な関係だったので（めさこん、という言葉を教えてあげたい）互いのことを理解しようと努めたし理解できたところもありました。でもそのぶん「わかりあえなさ」が募ってしまいずたずたになりながら別れることになりました。貴重な青春の思い出、二人目と付き合っていたというデータの容量が大きすぎてあまり思い出したくない。
この人なら私のことをわかってくれる、醜い部分も愚かなところも含めて愛してくれるという幻想があったのだと思います。結論からいえばそんなことはないし、期待をしたらそのぶんだけ「わかってもらえなかった」というストレスは大きくなるのでやめたほうがいい、と個人的には思います。
わかりあえることなんてきっとないし、私の全てを受け入れて愛してくれる都合のいい人が現れると信じられるほど楽天家ではないので（捜しに行く余裕もエネルギーもないですし）、せめて自分とわかりあえるようにはなりたい。
様々な自傷行為についてかきます。はじめにいっておくと私は手首も腕も太ももも切ったことはないです。念のため。
それほど親しくはない友人（知人？）が手首を切っていたことをツイッターで知って（酔って写真をあげていた…）、なんだかやりきれない気持ちになって、なにもいえなかった。しにたい気持ちが止まらないのだと書いていた。死なないでよ、と言いたかったけど言えなかった。私にはなんの責任もとれない。
しにたいと思う気持ちは、中身は違うにせよ私の中にだって存在するものだ。私は自分がしにたいと思うとき、他者にどれほど「死んじゃだめだよ」と言われてもそれを受け入れることはできない。だって私なりにいろいろ考えて考え尽くした結果としてしにたいのであって、私が抱えてる不満や怒りや悲しみやその他諸々の問題を解決できるのなら超生きたいし全然しにたくなんかないからだ。「死んじゃだめだよ、あなたの悩みを解決するために五億円をあげるよ」と言われたら死にたくなくなるかもだし、「死んじゃだめだよ、私があなたの隣にずっといてあげるし全部面倒みてあげるよ」と言われたら絶対死なない自信がある。もしなにもしてくれなくても、その相手が美少女だったらなんか勝手に救われて死なないと思う。
でも私は五億円なんてあげられないし、その人の隣でずっと面倒をみることなんてできない（自分の面倒で手一杯）し、もちろん美少女でもない。だからなにもいえなくて、学校で見かけるたびに心配になりつつ話す時には話題にできず、ツイッターの裏垢を監視することくらいしかしなかった。今も元気に生きているらしい（ツイッターにいるのでわかる）から、それはそれでよいのだけど。
それでだ！刃物をもって自分に傷をつけるというのは、明確な自傷行為だとわかる。でも、髪の毛をぬいたりちぎったり、皮膚をかきむしってしまったり、眉毛をぬいたり、そういうことも広義では自傷行為にあたるらしい。ということを知って驚いたのでこの記事を書いてるのでした。話が脱線しすぎている。
アトピーで冬場は乾燥してしまうので、かいてしまうのはまあわりとよくあることなのだけれど、意図的にかきむしるのはそれとは少し違う。その時は気持ちよくてもあとでめちゃくちゃ痛くなるし（お風呂が地獄）、かさぶただらけになるし、なんか血もでるし、なんなら膿むし、いいことはなにもない。それでもかいてる時は痛みが緩和されて気持ちいいからやってしまうんだなあ。自分の体を大切にしたい。
髪の毛と眉毛は、一時期ストレスからかめっちゃ抜けたり抜いたりして一部はげていたりもした。（これほんとにかなしくなるから抜毛は今すぐやめたほうがいい！）今はなんとか平気になったけれど、頭頂部でふよふよしてる毛が生じて髪型に困るのでまだ完治してるやけではないし。
なんか、自分のこと大切にしたいなーと思ってはいるのだけどいつのまにか体をズタボロにしてしまうし、体がズタボロだと心もアレになってストレスでよけい体がだめな感じになっていくのでほんとうになんとかしなくちゃならないね。かわいく生きたい、と言えるようになった自分を見殺しにしたくないのでちゃんと薬飲んで、塗って、春までにきれいな体になろうね。
なけなしの勇気を出して慣れないことをしてみたらふつうに楽しくてびっくりしてしまった。やってみるものですね。
ついったーのアカウント、前にも書いた通り逃避用に作ったもので何をしようと目的があったわけではないんですね。
自分のうらみつらみを吐き出すためだけに作ったものだったのですが、同じくつらそうにしている方のつぶやきを読んでみたくなったり、すてきな絵をみてフォローしてしまったり、もっとこの人のつぶやきを読みたいと思ったりしているうちにいつのまにやらフォロー数が多くなってました。
フォロバしてもらったりお話をさせていただくこともあったりして、今はこのアカウントをつかいはじめた時より穏やかな気持ちになってきたように思います。気がするだけかもですが。
自分の気持ちを知り合いの目を気にせずに活字にできるというのはすごく気持ちがいいことで、泣きながらスマホとにらめっこしていることによってセルフカウンセリングをしていたんだろうなあと思います。
泣いたことによって救われていたわけではないかもしれないけれど、少なくとも泣きながらどうにか生き延びようとしていた自分のことを後で褒めてあげられるようになったのですこし進歩です。
なぜこんな話をしているかというと、ツイッターにおける「◯◯界隈」のどのあたりにいるんだろうとふと疑問に思ったからです。というか今日までそれを意識したことがなかったので、なに界隈があるのかすらわからない（！）
うーん、でも、絵を描いたり小説を書いたりするのは他のアカウントでやっているので、このアカウントはこれまでもこれからもよしなしごとを垂れ流し続ける感じになるんだろうなあと思います。
bioを書き換えた方が親切なんだろうかと思うのだけれど、書くべきことを思いつかないのでまた今度にまわします
（追記）
なんか一部むやみにフォントサイズが大きくなってるんだけどなにが原因なの？！
それから、前の記事の「胃腸的」というのは全て「胃腸炎」の誤字ですということを書き忘れてました
胃腸的でしんでました。しぬほど吐くしお腹すくし体痛いし眠れないしでいいことなさすぎる…。流行ってるらしいのでみなさまお気をつけて
そんなわけでボロボロの顔（眉毛は書いた！）で登校したらキラキラな同級生とはちあい、ぴかぴかの肌とコミュニケーションにうちのめされつつ教授と会ったりしてました。なんであんなに元気で明るいの人類！こわいわ！できれば今日は会いたくなかった！
尊敬してる教授とエレベーター待ちで一緒になって嬉しいやらなんでこの顔の時に？！ってなるやらしつつお話ししたりしました。卒論テーマをこんなに口に出したのはじめてだ。
あとすこしなのでなにがなんでもやらなきゃね！
胃腸的で3日ほど引きこもってる間に私以外の家族全員を巻き込んだ家庭内不和が発生してるしなんかもうしぬのか？って感じだけどここで私が諦めたらKATEINOWARI不可避なので気持ち悪くても吐きそうでも引きこもらずにがんばるぞい。えらい。
やっといつも通りになった感じだ。年中無休で満たされていない承認欲求の箱が大量の供給によってしにかけました。処理が追いつかない！
期待されてないものだからといって妥協したくないけれど、中途半端に手を出して頓挫するよりはある程度まとまりそうな形にしたいと思ってしまうし、とにかくなによりやりきらなくちゃだよな。
😱😱😱😞😞😞🌚🌚🌚👩🔪🔪🔪
↑今の気持ちです。それはさておき。
ありがたいことになんだかたくさんの方に読んでいただいたらしくにこにこしています。どういう顔していいかわからないけれどずいぶん喜んでいるし、めちゃくちゃに嬉しかったです。読んでくれた方も、お気に入りしてくれた方も、twitterでふぁぼしてくれた方も、みんなよく眠れますように。
この記事を書いているのは、お礼を言いたかったということのほかに絵文字を並び立てて表現しなくちゃならないようなもやもやすることがあり早急に言葉にして心を落ち着けたかったからです。
私が去年の夏からずーーーーーーっとがんばって、ようやく先日達成したことを去年の夏からずーっとなにもしてこなかった友人（要領がよい）がスッと達成してしまい、自分の至らなさ（？）に気づかされてすごいしにたい一日でした。なんならしぬか？と思ったけどこんなのでしんだらさらに惨めだなと思ってやめました。今年ベストオブ惨めでした。いつかしんでくれ。人は皆死ぬし。
ライブ動画を見ながら無心に泣いて、新しいPVを爆音で再生してたら楽しくなってきたのでよかった。がんばってやるべきことをやります。
（読者登録的なことをしてもらったという通知がきているのですが、普段はこういうどうでもよいことしか書かないのでアレだったら今のうちに解除してください…）（でも嬉しかったです）
