考え得る限り最良の結果を残して連勤が終わった
箸にも棒にもかからないと思っていたら思いのほかいいところにくいこんでしまい、それでもあと一歩上には行けないところでむやみに悔しくなったりした
燃え尽き症候群がすごくて明日から通常運転できる気がしない なんですかこれ、ボーナスステージ？みたいな感じ
今週人と会うイベントいれまくりだったことに気づき、ストレスでやられた肌の調子が戻ることを熱望している
新しい化粧品がいいにおいするしかわいいからかろうじて女の子だと言い張れるみたいなあいまいさ
自分のこと多分だれより好きなので客観的評価ができない しそのくせ人に傷つけられる前に自分から刺しとこうみたいな自意識と生きてきたので容姿についてめった刺しにしたがらにこにこしてしまいがち 生きるのが下手かよ
とにかく明日定時に出勤して朝会でしゃべるミッション終えるのが最優先 目標の細分化して自己肯定感高めてこうな
がんばりますと言った舌の根が乾かぬうちに疲れてもうだめになりそーなのウケる。自分のスケジュール把握がゆるふわなのがいけなかったから100%自分が悪いのわかってるのに何かのせいにしたくなってしまうし急いでるからあらばかり目についてしまう。授業の準備持って帰るの忘れちゃったから明後日こそまた帰らなくちゃ。イヤホンから大森さん摂取して辛うじて自我を保ってるけど頭はバカみたいにガンガンするし体はだるいしやること全然把握できてないのマジでいみわからん、生誕お祝いしたいのにそこまで頭まわんない、ライブ行きたかったの気持ちを殺して殺して殺したはずなのに今更普通に悲しい 家に帰ったらコンタクト外してご飯食べてお風呂で爆音で音楽聴きながらちょっと泣こうね、そしたらたぶん明日からの出張もどうにかなるはず 概念上の何かに優しくして欲しいし慰めて欲しい あまぞんなんたら買ったらスマートにスピークしてくれたりしないかなあ？ともかく低気圧のせいだ、ばーか。
足がだっっるい。なんか準備で走り回ってたら1日9キロも歩いてたらしく、限界を迎えて動きたくなくなっている。電車だから着いたら降りなきゃなんですが。
文化的なおまつりを終え、帰りの電車の中で打っているという超絶エモいシチュエーションなので、ついそういうことを考えてしまう。自分の学年の子たちにとって最後の行事で、ぜったいたのしんでほしいしぜったいたのしみたいと思ってわりと好き勝手した二日間だった。楽しそうに踊ったり売ったり作ったり歌ったりしているの見ててにこにこしてたけど、ラストステージの子たちがぼろぼろ泣いてるのみたら感極まりそうになってしまった。当たり前だけど、人生で一度きりの17歳の記憶にお邪魔しているんですよね。あまりに眩くて目がくらみそうだけど、体ボロボロでも超絶忙しくてもそのきらきらを見てるとなんでもしてあげたくなるしずっと一緒にいたくなってしまう。卒業させたいけど全然卒業して欲しくないよ。来年もその先もいてほしさしかない。けどそれじゃあまりにもあまりにもなので送り出す覚悟を決めなくちゃならないですね。
全然何ともなかったはずの涙腺が緩んで、一人でつけめん食べながらちょっと涙ぐんだりもしましたがなんとか号泣せずに家まで帰れそうなので嬉しい。
眠すぎて携帯取り落としそうになってびびった。とにかく、たのしすぎたのでしあわせでありますように。
お休みなのにえらいひと呼んでしまったから根性で出勤してます来週末までノンストップ連勤術師
頼んでいた人が体調不良で倒れてしまい間に合わないかと思いきや代打の子ががんばってくれてなんとか間に合い、コンタクトあと二枚しかないからやばいなと思ったタイミングで注文していたコンタクトが届き、風強いけど雨降ってないからと思って自転車で出れば駅に着く頃雨が降り出し、あと2分早ければ一本早い電車に乗れたのにと思いつつ乗換案内したら乗り換え走れば一本早い電車に乗りつげることが発覚し…と全てをギリギリのところでこなしているからなんか疲れている
何かやってる時は大丈夫なんだけど無になった瞬間つらみが押し寄せてきて衝動的に泣きたくなったりするの人間あるあるですか？
電車が来るのを待ってる間にTwitter見てる時は平気なのに電車が到着してから乗り込んで携帯出すまでの間とか、帰宅してご飯食べ始める前の隙間とか、乗り換えのために移動してる時とか。
思考力判断力が低下してる状態で不意打ち的に頼まれたことを不本意ながら引き受けちゃったのをずっと後悔してる それほんとに私がやらなきゃいけないことなのって言うためにその子たちのところ行かなきゃいけないの大人気なくてやりたくないけどやらなくちゃ
耳からクソカワPARTY摂取しないとやってられない。最近は「きもいかわ」「黒姫」「わたしみ」「東京と今日」あたりを延々とぐるぐる
出張が終わって即仕事上の問題（親戚の葬式だから休みます！前日連絡でごめんな！）が数件勃発してすげー勢いで泣いてしまった よわい
しかも偉い人にその旨伝えて謝ったら逆に気を使われてしまい電話切って速攻泣いたりするなどした
大仰に言えば怒りと呆れと虚しさに飲み込まれてしにそーだけどさすがにそのモードのまま出勤するわけにいかず無理やり笑い話にしたからつよい
新学期は始まってるけど昨日が夏休み最後の日だった人たちと似たような気持ちだから全然学校行きたくない（けどちゃんと起きて電車乗ってる！）
大人気なくなりたくないからスマートかつクールに生きたい……とりあえず帰ったら録画した靖子ちゃんをみます
生誕祭のチケットも発券したりしちゃおうかなー俄然退勤が楽しみだな？！平日で大会前だけど行かなきゃたぶん無理になるので時間休とって馳せ参じる所存
頭ぐちゃぐちゃだけど穴も開いてないのにかわいいピアス買っちゃったし生きなきゃ ピアスコンバーターはよ届け
クソカワPARTY発売記念ラジオ最終回、諸行無常編でおたよりが読まれて嬉しかった話を書こうとして、その前にアーカイブで見直そうと思っているうちに公開期限をすぎていたらしい。悲しい。もう一回聞いて夢だったらやだなとか思ってる場合じゃなかった。何らかの形で収録してほしい…！！せめてもの慰めに自分の送ったもの＋うろ覚え大森さん回答を書いておきたい。ほんとにそれだけの記事です
【送ったやつ】
靖子ちゃんこんばんは、ラジオ楽しみに待ってました。クソカワPARTYに参加できるのめちゃくちゃ楽しみです！！
世の中には二次会含め様々なPARTYに当然のように誘われる人と誘われない人がいると思うのですが、自分がどう考えても後者なのがなんとなくつらいです。
そんなに参加したいのか？というと多分そこまででもないのですが、それでも自分だけ声をかけられないと普通に傷ついてしまいます。学生時代の体育祭打ち上げに誘われなかった頃からずっとこうなので、きっとずーっと誘われないままなんだろうな〜と思うと悲しいです。どう折り合いをつけたらいいのでしょうか。
【うろ覚え回答】
誘われたいオーラが足りないんじゃないですか？「そんなに参加したいかっていうとそこまででもない」って書いてありますけど、それが外に漏れちゃってるんだと思う。誘う側も、やっぱり傷つきたくないじゃないですか。だから、明らかに誘っても来ないだろうなーって人は避けたいし。てことで、オーラが足りないんだと思います！「誘われてあげるわよ」みたいな気持ちになれたらいいんじゃないですか？ほんとに誘われたくないならそれはそれでいいけど、誘ってほしいなら相手が誘いやすいようにしてあげるというか。ほら、誕生日とかも「私のことを祝わせてあげる日」みたいなものじゃないですか。そういう感じで、「今日は誘われてあげるかー」って気持ちになってそういうオーラ出してたら、あー誘っても断られない人だな？と思って誘ってもらえる気がする。「誘ってもらう」っていうより「誘わせてあげる」って思った方が楽かも。
