あらゆる二次会に誘われない人へ

クソカワPARTY発売記念ラジオ最終回、諸行無常編でおたよりが読まれて嬉しかった話を書こうとして、その前にアーカイブで見直そうと思っているうちに公開期限をすぎていたらしい。悲しい。もう一回聞いて夢だったらやだなとか思ってる場合じゃなかった。何らかの形で収録してほしい…！！せめてもの慰めに自分の送ったもの＋うろ覚え大森さん回答を書いておきたい。ほんとにそれだけの記事です

【送ったやつ】
靖子ちゃんこんばんは、ラジオ楽しみに待ってました。クソカワPARTYに参加できるのめちゃくちゃ楽しみです！！
世の中には二次会含め様々なPARTYに当然のように誘われる人と誘われない人がいると思うのですが、自分がどう考えても後者なのがなんとなくつらいです。
そんなに参加したいのか？というと多分そこまででもないのですが、それでも自分だけ声をかけられないと普通に傷ついてしまいます。学生時代の体育祭打ち上げに誘われなかった頃からずっとこうなので、きっとずーっと誘われないままなんだろうな〜と思うと悲しいです。どう折り合いをつけたらいいのでしょうか。

【うろ覚え回答】
誘われたいオーラが足りないんじゃないですか？「そんなに参加したいかっていうとそこまででもない」って書いてありますけど、それが外に漏れちゃってるんだと思う。誘う側も、やっぱり傷つきたくないじゃないですか。だから、明らかに誘っても来ないだろうなーって人は避けたいし。てことで、オーラが足りないんだと思います！「誘われてあげるわよ」みたいな気持ちになれたらいいんじゃないですか？ほんとに誘われたくないならそれはそれでいいけど、誘ってほしいなら相手が誘いやすいようにしてあげるというか。ほら、誕生日とかも「私のことを祝わせてあげる日」みたいなものじゃないですか。そういう感じで、「今日は誘われてあげるかー」って気持ちになってそういうオーラ出してたら、あー誘っても断られない人だな？と思って誘ってもらえる気がする。「誘ってもらう」っていうより「誘わせてあげる」って思った方が楽かも。

自分に愛着持ちたいな

クソカワPARTYオリコン9位おめでとうございます！！！！！

この土日で感想書く！という気持ちで土日入りしたのに昨日は歯医者と睡眠、今日は散髪と買い物で終わりそうなので来週に持ち越すことになってしまう。意志が弱い。

なんとですね、今日は自分の靴と服を買うためだけに外出して（！）見事目的を達成したのでハッピーな気持ちです。ようやく好きな服（着られる服）がわかるようになってきたし、買えるようになってきたので人間レベルが高まったなあと思うなどしている。かわいいもの買ってもばかにされるわけじゃないし、自分が着たいもの着てる時の方がだんぜんテンションあがって強くなれるから積極的に買っていきたい。

「私はいつ完成するのかな」というGIRLS GIRLの歌詞めっちゃわかる〜〜と勝手に思ってしまうくらいには自分のこと好きなので（自分をどうにか完成にもってきたいという気持ちになれるようになったので）ショッピングとか髪の毛切ったりとかをわりと気持ちよく感じられるようになってきた。顔はおいといて、そのほかのとこは自分が思う完成に近づけられている気がするので今後も頑張っていきたいです。

髪の毛を切ることにハマっていて、ロング→ボブ→前下がりボブ→ボブっぼいショートときてついに剃り込みを入れてしまった。大変涼しくて快適です。
シャワーあびて仕事しよ

もろもろ

よくわからんけどなぜか今月異様にアクセス数が多くてびびりつつふつうにうれしいです。単純だから読まれてると思うと素直に喜べる。そういうところ安直な思考回路でよかった。

もう上半期終わっちゃうんですね？！？！と思ってこの記事を書いてます。ぼんやり振り返りなどやってみようか。

一月。財布をなくす。しにたくなる。MUTEKI弾き語りツアーファイナル。
二月。記憶がない。大会前で部活に忙殺されていた。
三月。卒業式関連行事で来年度に想いを馳せてエモくなる。めずらしく三次会まで参加したりした。
四月。大会に向けて走り回り、授業の準備が終わらないまま授業をしてプリントを刷って授業をやっていた。
五月。ゴールデンウィーク、なぜかめっちゃバーベキューした。休み明けの授業きつかった。部活関係でいろいろありすぎて心を病む。
六月。湿気と暑さで具合が悪い。サイン会で靖子ちゃんと話せてサイコーだったから生きる。テスト作らなきゃなと思っていたのに一つも完成しないまま終わる。ミッドナイト清純異性交遊ラジオたのしー。

「絶対日々の記録とか考えたこととか書いて残しとくべきだよ、私も峯田さんに送りつけてたメールとか昔のブログとかとっとけばよかった！！ってほんとに思うし。売れたよね絶対。」みたいなことを17才の子のおたよりに対して大森さんが言っていて、全然17才ではないし売れる内容でもないけどこの行為を肯定されたようで嬉しかったので、いつもより日記ぽくしてみたり。はなまるも黒姫も頭から離れなくてうろ覚えのままずっとぐるぐるしてる。あとなんにもしたくないの歌。なーんにーもしたくなーい、なんにもしたくなーい♪（久保みねヒャダのやつ）のフレーズを唱えつつどうにか一学期斃す

致命的欠陥

ふつーに仕事してふつーに帰るだけなのになぜかクソクソユーウツなのマジでなに？！と思ってブログを書くなどしている。平日はすごい空いてるのに土日は電車混む現象、ふつうにきつい。

梅雨時、気圧が低いからなのか突然自分は誰にも必要とされない不要な存在なんだ感に苛まれるのマジで何？重大なバグだからはやく修正して欲しい
↑というようなことを呟いたらこれで一記事書けそうだなという感じがしたので、頭が働いてるうちに書く取り組み。

特別嫌なことがあったわけでもないのに、急に世界に見捨てられたみたいな気持ちになったことって人間あるあるだと思うんですが、世の人はどう対処してるんだろう。高校時代、将来への漠然とした不安と学校であった小さな不幸と低気圧と夜更かしが化学反応してよく夜中に泣いてたんですが、ああいうのって人生において必要な過程なんだろうか。
大学時代もだいたいそんな感じで過ごし、あらゆることに怒ったり泣いたり卑屈になったりしていた気がする。ツイログ読み返すと（裏垢という扱いだったのもあると思うけど）あまりに情緒が不安定で一周まわって面白いくらいだし。２０歳になったら精神が安定すると思ってたけど、全然そんなことなかったです。社会人になった今もたいして精神的に変わったと思えないので一生このままなのかと思うとちょっとアレですね。
今もちょっとしたことでうわー無理やだ帰るしぬとなったりしがちだけど、無理になったから仕事休めるわけでもてきとうなことしていいわけでもないからある程度は自分をあやせるようになってきたような。
完全に没入して私なんてどうせ嫌われている、どころか私の存在なんてあってもなくても誰にとってもどうでもいいものなんだモードに入る前に、あっこれいつものしにたみゾーンに入ったなと受け身をとれる割合が高まってきたんだろうなと思います。たぶんだけど。とりあえず今日はつぶやくことで程度を抑えられたし、絶賛サブスク配信中の♪大森靖子/死神を両耳から摂取し続けることで精神の安定をはかっているので全然オッケー。

心の浮き沈み激しいけどどうにか明日のおはようまで生きる

だっっっっる

梅雨突入で瀕死です。どう乗り切ったんだっけかな。
なんか昨日今日といつもの10倍くらいアクセス数があってびびったんですが何事ですか…？解析機能がゆるふわなのでそのあたりが分からずはがゆい。なんにせよありがとうございます。

だるくて眠くて頭痛いなか面接に付き合ってたら終わった後メモ書きながら寝てました。ものはなくすし、締め切りはやばいしでじわじわ首がしまっている

そんなことはどーでもよくて、靖子ちゃんのサイン会に行ったんですよ！！！詳細なレポート書こうかと思ったんですが、これはきっと「誰にもわかってほしくないから日記に書かない幸せ」だろうなという感覚があるので胸に秘めておきます。もしかしたら耐えきれず書き出すかもしれないですが、とりあえず今日のところはそんな感じで。読む速度そんなに遅くないのでとっくに読み終わっててもおかしくない『超歌手』、丁寧に読みたくてまだ100ページしか読めてない。

昨日はミッドナイト清純異性交遊ラジオでしたね！！！！！月曜からサイコーかよ。隣で聞いてた母が「靖子ちゃん楽しそうだね」と言っていた。楽しそうな靖子ちゃん、あまりにかわいいしめちゃくちゃにわかる。来週は金曜日なんですね、待ち遠しい。ちゃんとサブスク解禁した直後にLINEの曲に設定したので何かしら靖子ちゃんにいいことあるといいなと思います。アルバム4形態届くの楽しみだなートランプやりたいけどもったいなくてできないですきっと。

ねんむい

ばかみたいだ。いやほんとにばかなんだけど。思い上がるな、と紙に書いて壁に貼っておきたい。期待しちゃだめだってわかってるのに素直に正直に勝手な期待をして、自分で立てたフラグがおもちゃだったことに気づいてぼろぼろ泣いている。しょせん一方通行だってわかってて、それでもいいと思った一年間だったのに、二年目になったらこれかよ。お前はアホか。はやく大人になりたいな〜〜いつになったら大人になれるんだろ、何ができたら大人になれるんですか？なれるんなら今すぐだってなりたいと思うけど、この意味わかんないばかみたいな気持ちももう持てなくなるんだろうか。最近高校時代に読んだ本を読み返しているのだけど、全く同じところで同じように泣いてしまうので感性が一ミリも変わってないのかよとちょっと面白かった。教壇に立ってるときは先生だけど、一歩おりたら教室の端っこで輪に入れずひたすら文庫本を貪ってる女子高校生となんにも変わらない気がしてしまう。超せんせいになるって名刺もらったんだから、それになれなきゃ絶対やだし。負けたくないから頑張りたいです。何と戦ってんの？って感じやばくて笑う。思うようにできない自分に怒ってんのかな。涙だけは頑張らなくてもぼたぼた出てくるのほんとやめて。目がくらむくらい眩しかったそこに私がいらなくてもたぶん大丈夫だからあの門をくぐるたび一切の希望を捨てよ的精神で三月までがんばろうね 泣く

単位を落とし続けてる

コミュニケーションとか、恋愛とか、そういうもろもろの単位を履修しそこねている。
そもそも人に何かを期待することが苦手なので、そのどちらにも向いてないのでは？！という気持ちもある。
仕事で誰かと話すのはできるんだけど、たまたま通勤時に一緒になった時に世間話をする〜とか、そういうのをやるべきかどうかいつも迷ってしまう。
この人は私に話しかけられて迷惑じゃないだろうか？的思いを殺すパワーがないからだと思う。
この人楽しそうに話してくれるしそれなりに親しいんだな認定した人から冷たくされると（多分そういう意図はなく、たまたまぼーっとしてたのかそういう理由が察せられても）悲しくなるから、常に「仕事上交流してるだけ」と言い聞かせてるんだけど普通に楽しくなっちゃったりするとついそれを忘れて親しいのだと錯覚してしまうからやめたい。

私は特に好かれていないビジネスライクなお付き合いなんだと思ってて、たまに親しくされたらわー嬉しいなどうしたんだろくらいに思ってないとショック死する可能性がある。親しいと思ってた人から別に親しくないビジネスライクなお付き合いなんですよという態度をとられて傷つくよりマシだし。基本は自己評価をマックスまで下げて自衛しておかないと、突然刺された時大変なので精神的に常に自傷してるんだと思います。

仕事の付き合いですらこれなので、「この人は私のこと好きなんだろう」あるいは「私この人に好きになってもらいたい」という気持ちで動く（のであろう）恋愛の単位がとれるはずもなく。期待しないと相手に迷惑をかけている申し訳なさがすごいし、期待すると相手の熱量と噛み合わなかった時の虚しさがすごいし。どうやっていい感じに折り合いつけてるのか教えてすごい人。