生きてる以外なんもしてない。生きてることさえまともにできてない気がするまま一週間終わっちゃったな、やだな嫌いだなと思うけど生き延びているから生きなきゃならない。隣の人ずっとブツブツ独り言言っててびびるけどまあ私も年がら年中脳内独り言だらけだし似たようなものかもしれない。外に出さないだけ。
やりたいこと（靖子ちゃんの最高すぎたライブの感想をかく、部屋を掃除する、交通費どうにかする、服を整理する、とかいろいろ。ありすぎる）は山積みなのに動けなくてツイッターとインスタしたみてない。嘘、Safariもみてる。リーディングリストすら消化できてない。ストレスで過食したせいで当然のように肌荒れでしんだ、靖子ちゃんの実験室とライブまでに立て直したい（けどお腹すいて食べちゃうやだ）
反省を語るみたいなイベントが予定されておりマジでからっぽかよと思うなど。私のこと好きになってくれる人いたら全部解決する気がしてたけど私同じもの返せないのにいいのかなとかそのうち破綻するんだろうなとか考えると普通に不安しかない（そもそも会ってない時は無なので関係ないかもだけど）
それもこれも周りの結婚出産ブームのせいで！！！（ダイナミック責任転嫁）社内恋愛からのできちゃった婚にうええとなってしまい（何も悪くないのにマジで失礼すぎる、人の性交渉に想いを馳せるお前がきもちわるいんだよ）めちゃくちゃに凹んでる はやく人間ちゃんとやりたい、しんでも肉体的接触したくない、子どもかわいいけど自分で育てられるなんて思えない（てかそもそも性交渉なしには基本生まれないわけで、まずそこからなんだけど）、あーーでもこれは社会の正解から逸脱していて、あーーーーー！！！！！って感じ。みんな仕事辞めちゃうのかな、やだな、仕事と趣味しかないのに。てか一緒に住むとかしかないとマジで付き合ってる実感わかんと思うほんと。でも生活能力なさすぎるし諸藩の手続きを終えてからアッやっぱ無理！！ってなった時の後処理が無理すぎて無理。わがままの通天閣かよ。ヒプマイが3月までCDだしてくれるし、2月は靖子ちゃん豪華版ベスト届くし生きてること自体は希望でしかないし楽しみで仕方ない！！けど自分の理想と現実がかけ離れすぎてストレスで発狂しそう、近づける努力してるけど追いつけないんだよ。
イヤホン片耳だけ紛失するし、なんだってこんなに生きるの下手なんだろう。とりあえずもう揚げ物過食しないしぴよぴよしてる毛もぬかない。恥ずかしくない自分になりたい。
