深夜に号泣するたびもうこんなのやめようって思うけど絶対またやっちゃう（今も泣いてる）
人間的に生きようとすることすらおこがましいと思っている自己評価クソ野朗なのに承認欲求鬼高くてバランス取れなくて転びがち
言わなきゃと思ってたことようやく言えたけど二重三重に怪我してしにたくなってる
勘違いしてごめんなさい、失礼ですみません、視野狭窄で申し訳ないです
どうしてこんなに生きるの下手なんだろう
生きる才能ないなんてとっくに気づいてたけどそれでもなんとかしがみついてくっそ生きてやらなきゃって思い続けてる
私が私であることと、正解を探すことなら絶対前者が大事なのわかってて、でも正解を出すのがすきなのも私なんだもんどうしたらいいんだろう
靖子ちゃんのブログとか読みつつ大号泣してたらちょっと落ち着いてきた 明日から楽しい予定だしもうねよ
