思わず英語タイトルにしてみたりして。一大イベント終わってひと段落ついたので記事を書く。
一年前から予期してた別れが終わり、予行では何度も泣きかけたものの本番はどうにか耐えきり泣かずにすんだ。すごい勢いでメッセージを書き、写真を撮り、写真を撮られた3日間だった。悔いはない。全員とはいえないけど最大限に愛を注いだ人たちだった。もう会えないの寂しくて絶対ロスで泣くわと思っていたのに、LINE交換したことによりふつうにつながってるし、なんならこれまでより頻繁に話したらする子もいたりして思ったより平気だった。すごい嬉しい手紙をもらって、二次会から帰ってきて深夜0時にベッドの上で読んで泣いた。一人でもこう言ってくれる子がいるんなら、無駄じゃなかった2年だなと思った。（もらえるはずのものがもらえなかったりして凹んでいたのでさらにしみた）
えらい人との面談があり、2月のとある日についてのダメ出しに終始されてワハハとなった。面白そうだからやらせただけだし、テーマもクソもないお祭りだと思ってたんだけど違ったらしい。めんどくさいから来年は出なくていいかなと思うけど、それもなあ。まあきっとその頃には忘れてるでしょう。
どこから出ていいかわからず、本番直前にあわてて脱出した際にそのえらい人の前を素通りしたらしく（あんまり記憶にないけど）たいそうお怒りだったので謝罪しておいた。限りなくインフルエンザに近い風邪による高熱の3日目とかだった上、その後大トリのトップバッター（こう書くと矛盾ですね）を任されていたのであんまり記憶がないのに、なんでこんな言われるんだろーと思わんでもないけど、叩く材料を提供しちゃった私が悪いやつさね。
そこから波及してふだんから笑顔がなく挨拶が小さいというお叱りの言葉を賜ってしまい、まじかー普通に元気にやってるつもりなんだがと思ったけど惰性で謝った。わりとクールな感じで省エネ運転の先輩がいて、その人がいるしと見本にしていたのに今年で退職なさると聞いてうわーまじか、「けだるげ枠」に私しかいなくなる！からよけい目立つやつ…と震えている。快活な人間としてふるまえなくないけど、廊下歩くたびにそれやらなきゃなんないのか…あと笑顔がうまく作れないんですがどうしたらいいですか（20代女性）って感じ
帰るちょっと前にそういうことがあったのでうわ〜悲しい〜と思って意味もなくお叱りリフレインしてセルフ自傷（重複してるけど強調したいので直さない）してしまってつらかった。切りはなそう、切断切断と思って靖子ちゃんのチケット支払いアンド発券してきた。うっかりしにたくなってたけど生き延びるしかなくなった、背水の陣。
今日の夜ミッドナイト清純異性交遊ラジオじゃん！！！ってなったからそこまでに気持ち立て直したい。
精神的自傷したせいで心身のバランスとれてないから、帰り道最寄駅で献血してかえろーと思う。体も若干痛くなれば釣り合ってゼロになるんじゃね？的甘い考え。はやくらくになりたい。
