約22時間遅れ

誕生日にブログを更新するというのをゆるくやっていた（http://yoiakuji.hatenablog.com/entry/2017/03/23/164900）（http://yoiakuji.hatenablog.com/entry/2018/03/23/193638）のだけどふつうに眠くて寝てしまった。まあそういうこともあるよね。1日遅れだけどやってみます。

●抱負

人体実験くらいの気持ちでいろいろやってみるしかないよなーという悟りを得たのでできる範囲でやれることをやりたい。失敗したくないけどまあ無理なので、立て直し方を学びたい。（上のは♪ZOC実験室/大森靖子さんの歌詞です）

●一年の感想（仕事）
去年と同じポジションだったので、たいていのことは前例通りにこなせばよくて楽だった。ただ、今年限りのイベントというか端的にいうと受験対策みたいなものを頼まれることが多く、愛と根性と過年度のデータでどうにかできると信じて頑張った記憶がある。私の指導がどうこうというよりは、本人の実力及びやる気と周りのサポートのおかげで9割は目標達成できたようだ。自分のことみたいにというわけではないけど、報告を受けたらすごく嬉しいし付き合ってよかったと本気で思うものだ。
部活は去年より実施日が多く、メンバーが違うのもあり思うようにいかないことばかりだった。それでも泣きながら怒りながら走り切れそうなので、悔いのない大会となるように引き続き一緒に苦しみたい。来年のことはあまり考えないようにしている。
本命の仕事については、去年とほぼ違うことをやったので去年と同じように手さぐりのまま併走していたように思う。持ち上がりメンバーの成長が嬉しく、堕落は腹立たしい。

●一年の感想（生活）
老後一人でいるのは無理だし、親もそれを望んでいるので婚活しよう（2017）→恋愛感情（含性欲）を向けられて子供を望まれるのきつくてやめるという一昨年を乗り越えての去年だった。恋愛感情なく結婚できるかもみたいな可能性のある人と月一くらいのペースで会ってゆるく遊んでいたけれど、「諸般の事情から結婚はできない」という結論に達した年。友達としてこれからも遊びましょうとなり、どうしようかと途方に暮れたタイミングで声をかけられ、結婚相談所にカウンセリングに行こうとするなどした（インフルエンザでキャンセルしたまま結局行かなかった）。
結婚しそう（1人）、結婚すると宣言して結婚した（1人）、結婚どころか彼女の話も聞かなかったのに結婚してた（1人）という周りを見ると焦り、なんで私はいつまでもこうなんだろう、恋愛の単位はどうやって再履修したらよいのだろうと悩んだ。
ひょんなことから「Aセクシャル」という言葉を知って少し楽になり、なけなしの行動力を発揮してオフ会に参加した。ずっと思っていたけど誰かに話したことなかった友情結婚や恋愛感情のことを聞いたり話したりして、自分だけじゃなかったのかとだいぶ心が穏やかになった。
1人で生きる以外には「結婚して2人で生きる」しかないのかと思っていたけれど、シェアハウスや隣暮らしっていう選択肢もあるんだなあと気づけたのは個人的に大きな収穫だった。

●近況
やりたいことはやった方がいいよなという気持ちになり、「とりあえずなんとなくやってる化粧」をなんとかしたくてキレイステーション（写真撮って肌の具合みてくれるやつ）に行ってみた。化粧ズルズルになるのが嫌だったんだけど、私の技術とか化粧品の問題ではなく肌の状態がアレだったということがわかって目から鱗だった。なるほど保湿がね、と思ったのでこれから毎日乳液をたたきこむことにする。生まれて初めて化粧品コーナーのおねいさんにタッチアップしてもらったりして、自分史上最高値のファンデーションを買って帰った。おいしい肉も食べたし、順調な滑り出しと信じて寝よう。

結婚観恋愛観自己紹介まとめ

これまで散々書きちらしてきたけども、ちゃんとまとめたことなかったので今の時点での認識をつらつらと書く。

●性自認…女
体の性別と一致している。
だからといって「女性らしく振る舞え」と言われるのは好きじゃないし、スカートを強要されるとウーンとはなる。化粧をしたりスカートを履いたりするのが嫌いというわけではないけど、自分のしたいタイミングでしたい気持ちはある。

●恋愛感情…ない
友愛と恋愛感情の違いが「性的魅力を感じるか」にあるのだとすれば恋愛感情はない。人として好きだなと思う人たちはたくさんいるけど、性的接触をしたいと思ったことはない。

→と思っていたのだけど、物の本によると以下のような感情も恋愛感情に含まれるらしい。
・傷つきやすくなること
・気があうこと
・信頼できること
・ケーキを食べながら一緒にビデオゲームをすること
・信頼関係を築くこと
（「恋愛の指向」 アシュリー・マーデル/須川綾子『13歳から知っておきたいLGBT＋』より引用）
→上の項目については感じたことがあるので、恋愛感情はあるといえるのかもしれない。だけど自分にとってこれらの項目は家族や親しい友人ほとんどにあてはまるものなので、それって家族愛/友愛じゃないの？という疑念もある。

●性的欲求…ない
●性的指向…わからない
●性嫌悪…多少ある
誰かの裸をみたいと思ったり、性的行為をしたいと感じたことはない。これについては、これからも変わらないだろうという確信がある。
そのため、どの性別に対してそれが向くかはどうやって定義していいのかわからない。
性的なものを取り扱った二次元メディア（架空の設定に基づく小説、漫画、イラストなど）に対して嫌悪感はないが、三次元（AV、親しい人の性事情）だと想像することに強い抵抗がある。
他人から自分に対して性的欲求を向けられる（これから行為に及ぶ可能性がある相手として扱われる）とゾッとする。

●結婚願望…多少ある
「パートナーを見つけて結婚することが女性のゴールだ」という価値観の家族や親族がいたことにより、適齢期になったら恋愛感情が湧いて誰かと結婚するんだろうなと小さい頃は思っていた。
→性的接触を伴ういわゆる「恋人」なるものを作るのは無理らしいと一瞬だけした婚活で悟り、結婚は諦めようと思う。

・家族がいなくなった後、一人で生きるのは寂しすぎる（同性の友人は結婚予定または結婚願望があり、ずっと私の隣にいてくれるということはなさそう）
・契約書類を書いてまで自分と一緒に暮らしてくれる人がいるという安心感を味わいたい
・結婚できるくらいにまともなのだと示したい（結婚できない＝おかしいといいたいわけではない。なぜか結婚＝正しい道という固定観念を拭い去れない）
・祖父母や親が、「結婚」の二文字で安心するならさせてあげたい
→上記の理由から結婚を諦めきれない。「友情結婚」なるものの存在を知り、これなら可能性があるのでは？と思う。

・自分や家族の「安心」のためだけに誰かの人生をもらう覚悟はあるのか？
・共同生活の経験がないのに、誰かと暮らしていけるのか？
・そもそも今の時点で国内で法的に結婚できる未婚の男友達はいないわけだが、このために作るのか？
→などの疑問があり行動停止中。視野が狭すぎるのでもう少し広げたい。

●子ども→産む予定はない
行為自体に嫌悪感がある上、自分と血の繋がりのある子どもと平常心で向かい合えると思えない。人の家の子どもを可愛がりたい気持ちはある。

●まとめ
恋愛感情は、私にとって「存在を知っていても中身はわからないしどこにあるかも知らないレベルの珍味」である。
みんなはどこからかそれを見つけてきておいしそうに食べているが、私はその場所がわからず指をくわえて見ているイメージ。誰かを愛してみたいし、その誰かに私を愛して選んでほしいという幻想がないわけではない。
一人で生きていくのは寂しすぎるので、他の人が恋愛相手を見つけるのと同じように「これからずっと一緒にいられる信頼できるパートナー」が欲しい。

LOST

思わず英語タイトルにしてみたりして。一大イベント終わってひと段落ついたので記事を書く。

一年前から予期してた別れが終わり、予行では何度も泣きかけたものの本番はどうにか耐えきり泣かずにすんだ。すごい勢いでメッセージを書き、写真を撮り、写真を撮られた3日間だった。悔いはない。全員とはいえないけど最大限に愛を注いだ人たちだった。もう会えないの寂しくて絶対ロスで泣くわと思っていたのに、LINE交換したことによりふつうにつながってるし、なんならこれまでより頻繁に話したらする子もいたりして思ったより平気だった。すごい嬉しい手紙をもらって、二次会から帰ってきて深夜0時にベッドの上で読んで泣いた。一人でもこう言ってくれる子がいるんなら、無駄じゃなかった2年だなと思った。（もらえるはずのものがもらえなかったりして凹んでいたのでさらにしみた）

えらい人との面談があり、2月のとある日についてのダメ出しに終始されてワハハとなった。面白そうだからやらせただけだし、テーマもクソもないお祭りだと思ってたんだけど違ったらしい。めんどくさいから来年は出なくていいかなと思うけど、それもなあ。まあきっとその頃には忘れてるでしょう。
どこから出ていいかわからず、本番直前にあわてて脱出した際にそのえらい人の前を素通りしたらしく（あんまり記憶にないけど）たいそうお怒りだったので謝罪しておいた。限りなくインフルエンザに近い風邪による高熱の3日目とかだった上、その後大トリのトップバッター（こう書くと矛盾ですね）を任されていたのであんまり記憶がないのに、なんでこんな言われるんだろーと思わんでもないけど、叩く材料を提供しちゃった私が悪いやつさね。
そこから波及してふだんから笑顔がなく挨拶が小さいというお叱りの言葉を賜ってしまい、まじかー普通に元気にやってるつもりなんだがと思ったけど惰性で謝った。わりとクールな感じで省エネ運転の先輩がいて、その人がいるしと見本にしていたのに今年で退職なさると聞いてうわーまじか、「けだるげ枠」に私しかいなくなる！からよけい目立つやつ…と震えている。快活な人間としてふるまえなくないけど、廊下歩くたびにそれやらなきゃなんないのか…あと笑顔がうまく作れないんですがどうしたらいいですか（20代女性）って感じ
帰るちょっと前にそういうことがあったのでうわ〜悲しい〜と思って意味もなくお叱りリフレインしてセルフ自傷（重複してるけど強調したいので直さない）してしまってつらかった。切りはなそう、切断切断と思って靖子ちゃんのチケット支払いアンド発券してきた。うっかりしにたくなってたけど生き延びるしかなくなった、背水の陣。
今日の夜ミッドナイト清純異性交遊ラジオじゃん！！！ってなったからそこまでに気持ち立て直したい。

精神的自傷したせいで心身のバランスとれてないから、帰り道最寄駅で献血してかえろーと思う。体も若干痛くなれば釣り合ってゼロになるんじゃね？的甘い考え。はやくらくになりたい。

ハイパー猫可愛がり

来週推しの前に立つイベントあるので髪の毛切りに行くかーと思い立っていつものところ行ったら普通にお休みだったから、薬局に寄り道して洗い流さないトリートメントとメイク崩れ防ぐスプレーとアイクリーム買って帰ってきて爆睡した。
さっきようやくお風呂入ってパックしたのでさっそくアイクリーム塗ってみよ〜。最近は大森さんからの通知がたくさんきて（LINELIVE！！！！）、あとなぜか質問箱に質問が来て、うれしい気持ちで生きています。行き当たりばったりだけど来週も生きるぞ〜〜

アンガーをマネジメントせよ

えっいやどうすればいいんだよという気持ちはあったけど自分は正しい！という気持ちで主張してこてんぱんにされるのを多数の人に見られて、たぶんはじめて職場で泣きそうになった。その時はふつーに席戻ったけどブワーッてなった感情をひっこめるまでに時間がかかり、泣いて解消しようという脳の判断で「あくびかな？」って量の涙が出てびびった、という日記。
こう書くと被害者みたいだけど冷静に考えたら私の言葉の選択ミスだったので相手は悪くないです。ここで泣いたらやばいと思って作業してる体を装ってたんだけど、仕事に戻る脳みそじゃなかったので時間稼ぎに「アンガーマネジメント」とググってみたりした。はるか昔に心理学の授業で聞いた単語についての説明を無心で読んでくうちに落ち着いてきて、平静を取り戻してそのあとふつうにその人と話せたからよかった。危ないところだった…

怒る前に数を数えて落ち着こう的なやつ以外にも、自分がどんな時に怒るかを記録する「アンガーログ」というもので自分の地雷を調べるという手法があるらしい。
人それぞれ「こうあるべき」が違うので、自分の譲れない「べき」を把握して怒りを感じる機会を減らそう！みたいな。もう落ち着いてるけど、再発防止のために書いておこうと思う。

・日時
今日のお昼頃

・場所
職場

・何があったか
今日中に出さなきゃいけない書類を記入するために、来年の人事絡みのことで（どこになりますか？とかじゃなく、誰か行けますか？）聞かなければならなかった。
私が来年●●らしいという話を聞いているが、その場合この日は出張できない。代わりの人がいるのかどうかもわからないが、誰か代わりに派遣することはできるのか？その場合、いつを希望すればいいか？
↑ということを聞こうとしたのに、初めのワンフレーズで止められて、「人事の話はするな」と言われた。その後話はしてくれたが、何度も遮られて曖昧な返答をされた。「話を聞いてください」と人前で制止されて不愉快だった。

・思ったこと
人事の話をしたのは不用意だったけど、それを前提に話を進めないと聞きたいことが聞けない。誰も行かないと他の団体に迷惑がかかるから「誰か派遣する」という言質が欲しくて言ってるのに、なぜそこをはじめに明言してくれないのか。私の意見を聞かれても、私が担当を決められるわけじゃないんだから本末転倒だ。考え方が管理職と使われる側で違うのはわかるが、今年も結局上の決定だったのに後で私が怒られたから再発防止しようと聞いているのに、なぜ人前で叱責するのか？まずはそちらこそ話を聞いて、その上で結論だけ伝えて欲しい。

・怒りの強さ
90/100
怒りというかワーッとなった。伝わらない徒労感。

↑ここまでがログ。以下、分析

・「人に迷惑をかけるべきではない」「人の話は最後まで聞くべきだ」「相手の立場に立ってみるべきだ」「明言されないルールを振りかざすべきではない」という私のルールに全て違反していたから、頭に血が上って冷静に応対できなくなった。一度落ち着いてからだったら、相手に合わせた言葉を選べたと思う。

→対策
・人事の話は「来年●●らしいと聞いたんですが」的なのでもアウトだという向こうのルールを受け入れる。
・「もし来年●●だった場合」など、あくまで仮定であるという立場に立って話を進める。
・そもそも違う人間なのだから、私の切迫した事情がわかるわけはない。それを共有しようと思わず、初めてそれに触れる人なのだと思って優しく丁寧に下手に出て説明をする。
・相手がヒートアップしたからと言って、巻き込まれない。私より年上なんだから、私がワーッとなったら宥める側に回ることはわかっている。宥められている側になると、いちいち「聞いてください」と言われてさらに腹がたつので、許せないことがあっても一度深呼吸してから答えるようにする。

これでもう職場でワーッとならなくてすむはずだ。気持ちの整理もそこそこついてきた。

関係ないけど、vogueのアンガータイプ診断みたいなのやったらすごい褒められて笑ったので画像貼っておきます。（https://www.vogue.co.jp/lifestyle/culture/2018-03/23/anger-management/page/15）

ふりだしにもどる

片道二時間半くらいかけて移動して、これから観劇をしようとしている。移動だけでめちゃくちゃ疲れた。なんか雪とか積もってるし…劇自体は楽しみだけどわりと疲労困憊している。マジで引っ越そうかなの機運高まる
あと30分くらいは暇なので、二月だしいろいろ振り返って今後の展望を考えるなどしてみる。

◯仕事
全てがうまくいってるというわけではないけど、できないなりにやれることをやっている。あいかわらず承認欲求の奴隷なので、廊下ですれ違っただけで何らかの反応がある環境が私に優しすぎてやばい。甘えてるのわかってるけど、ひとまず三月までは甘えさせてほしい…。それからのことはそれから考えよう。けど、望まれる生き方（見た目でも行動でも）をしたいと思えるようになったのは大きいよなと思う。実現できてるかは別として、何事もしれっとこなしたいし、かっこよくありたい。

◯生活
体調悪い時期、具体的にいうと突発的に襲ってくる頭痛に苦しめられている。バファリンで殺せる時と殺せない時とそもそもバファリンが手元にない時がある。今も頭痛くて、なんでバファリンポーチ持ってこなかったんだと自分を呪っている。頭痛いのほんと無理、構造上の欠陥！

◯結婚
あしかけ三年くらい結婚について考えたり微妙に動いてみたりしていたんだけど、まあしばらく無理だなという心境に至りつつある。いろんなめんどくささとリスクとだるさと時間のなさを乗り越えてまでしなくてもいいのではみたいな気持ちと、一つ前の記事で書いたような無敵アイテムとしての結婚を手に入れたい気持ちのどちらもあるのでしばらく悩むんだろうなと思う。自分の気持ちでというより反骨精神または負けず嫌いで動いてるので反動で衝動的にアプリ入れて途中で飽きるやつやりそうでこわい。なにくそー今に見てろよの気持ちで動ける自分のこと好きだけど、人が関わってくると気軽にいえないですね。あーーー手早く幸せになりたい

うっかり途中公開しちゃったけどなかったことにして追記しました

気の持ちよう的体調不良

念のために出勤しろみたいな日だったので定時に出勤したけど授業もないし割り当てられた仕事も十分で終了したのでひたすら来週分の印刷をしていた。なんとなく計算したら600枚近く印刷してて笑った。地球環境に優しくない。

一緒に仕事をしているときに体調悪いんだよねと言っていた人が38度の高熱で早退し、インフルだったと発覚した昨日からなんとなく体調が悪い。頭痛と気持ち悪さと熱っぽい感じが…これはインフルですわと思って熱計ったら微熱といえば微熱みたいな数字だった。
そのあと家族にめちゃ愚痴言いながらご飯食べて、ためてたアニメみたら元気になってたのでたぶん気のせい。と思ったら今日も昼過ぎくらいから体調が芳しくないので戦々恐々としている。思い込みという可能性の方が高いけど、受験生と接触する機会があるので過剰なくらい気にしてしまう。

途中で帰っていいよとのお達しが出たけど、やりかけの仕事があったのでマッハで片して一時間後に帰った。やることやった感はんぱない。明日休みだから体調全快させたい。土曜は映画だし日曜も微妙に予定が入っているのでせめてそこまでは元気でいなくては。

何か書きたいことあったはずだけど頭痛いなと思ってたらぜんぶわされた

↑途中送信してたので補完。
私が考えないと誰も何もやらない仕事（任意参加）があり、それも話題になるだろう会議がもうそろそろなので、傘ささたたき台に

↑また寝てた…
せめてたたき台作って可能性を高めようと恥ずかしさ500%なの我慢して出し物の脚本書いたりもした。これすごいストレスだったけど推しのためにずっとやりたかったことだったから拙くてもやらない方がマシ、と唱えてやりきった。一応会議に持って行って、他の人の案がなかったらなんでもない顔で出そうと思う。他にあるようなら黙って持ち帰ってシュレッダーする。がんばる。