珍しく活動的な連休を過ごし、週明けそうそうしにそうです。
まず雨なのが悪い。当たり前みたいに頭痛いし！なんなのさもう。若干寒いし、服装に悩むし。
靖子ちゃんのCDと単行本の発売を楽しみにモチベーションを保っているのだけどその前にいろいろ乗り越えなきゃなことあって体力が持つか心配です。
最近はハリーポッターのアプリゲームがたのしいです。がっつり世代なのではまらないわけがなかった。
友達のローワンが最高にかわいいしかっこいいのでおすすめです。
髪の毛切ったのを生徒に褒められることが続き素直に嬉しい。怒られたからそれらしい服装をしているけれど、自分の着たいものと求められているものをいい感じに擦り合わせられてきたのでちょっと楽になった。
肌寒いからか誰かと手を繋ぎたくて仕方がない。学生時代は日常的に友達と手繋いだりしてたけど、大人になるとほんとに自分としかふれあわないので今も猫が恋しい。欲を言うとハグがしたいのではやくベイマックス実装して欲しい。
まとまりなさすぎですがとりあえず今日の記録なのでそのまま公開しておく
という話。一ミリも伝える気がないタイトルになってしまった。
そっち側にいきたいかと言われたらたぶんいきたくないんだけど、自分に人間的欠陥があるから「いけない」みたいな感覚が消えずうーんという感じ。
人に話しかけるのを躊躇わない側、髪型を変えた人にそれを指摘できる側、髪の毛を茶色に染められる側、なんでもない話を続けられる側、二次会に当然のように参加することになってる側、打ち上げをやる側、化粧室で化粧を治せる側、人に頼れる側、当たり前みたいにかわいい服を着られる側、ともかくそっち側に行けた試しがないよなあと腹痛に苛まれながら考えて悲しくなるなどする。私より後から来た人たちがうまくやっているのを見て自分の欠陥を思い知らされたからか。
どうせかわいくも面白くもないですよという気待ちと、そういうこと言って努力せず開き直ってる性根が腐ってるからだよと納得する気持ちと。
面白いかどうかというのが割と人生の行動原理になりつつある。髪の毛突然切ったら面白いよなとかこういうパフォーマンスをしたら面白いよなとか、ともかく何か予想外なことをしたいという衝動が最近強い感じがある。謎だ。
結婚したいかといわれるといまいちぼんやりしたイメージしか持たないけれど、自分みたいな立ち位置の女がある日突然結婚してたらメチャクチャ面白いよなという確信はあり、しれっと結婚してたいな〜とかあほなことを考えている。そっち側の人たちより先に婚約指輪はめてたらうけるだろうな〜。そんな簡単な話ではないか。なんかいまいち現実感がなくて、ただ自分と結婚という取り合わせが人に驚きを与えるのはわかるからいつかさりげなく何気なく結婚明かしたさはある。
とりあえず髪の毛を人生初レベルでショートにしてことなきを得ました。これでしばらくはもつな。
去年よりはましになったといえ、慣れない仕事を3日ほどやったらへとへとのぼろぼろになってしまい帰りの電車で半泣きになりながらブログを書いているなうです。なんなんだ。
周りの人優しくしてくれるし、なにもつらくなかったはずなのに辛がってる自分ウケるなと思いつつでもまあよくわかんないとこでよくわかんない仕事をわかった顔でやらなきゃなのは疲れるよねつらくなるわと思うところもあり、とりあえず早く帰って風呂って寝たい。
線を引かなきゃいけないところにきちんと線を引かないままなあなあでやってきた結果、お別れが悲しくて今からもうすでに泣いている。まあこんなこともこれぎりだろうしいいんだろうか。絶対しあわせになってほしいしそのためなら努力は惜しまぬみたいな相手がこんなにできるとは思っておらず、つくづくおいしい思いをさせてもらっているなあと感じるなどする。次の代で同じことが起こるとも限らず不安もあるけどやっぱりやっててよかったなと思うしやめたくないなと思う。ちょうさみしいからずっといてよ〜とかいう軽口を半分本気で言っているけど、時が来たらば送り出すしかないのやばいですね。エモい。使い方あってるのかな。
一人になってそういうこと考えだすと一時間でも二時間でも泣いていられそうになるのさすがにヤバイから意図的にセーブしているけど疲れメーターがたまると反比例的に理性メーターがさがっていくのでまた益体もなく考えてしまったしちょっと涙ぐんだ。
荷物重いし家遠いし明日の準備終わってないしで憂鬱だけどとりあえずイヤホンから大音量で曲をかけ続けることで正気を保っている。来週もいきぬきたい
ラインライブをようやく観られた！
案の定途中からぼろぼろに泣いてしまってちょっと面白かった。わかるなんて簡単に言えないけどわかるための努力はし続けなきゃだめだと改めて思う。
かわいくない呪いがようやく若干の弱まりをみせ、周りに知り合いが誰もいなければ洗面所で化粧を直せるようになった！し軽めの香水もつけられるようになったのでちょっとえらい。
お前が化粧して何になるんだよ的意識はまだあるけど別に世の中のために化粧してるわけじゃないしって思えるようになってきた進歩。自分のためにかわいくあろうとする人が好きって靖子ちゃんが言ってたしという免罪符を手に入れたのでできる範囲でがんばるぞい。
春休み的期間なので喫緊の課題が少なく、考える暇ができてしまってついブログを書いてしまうのいいんだか悪いんだかですね。マジで大学生メンタルに戻りつつある。平日の昼間から携帯握りしめてベッドで鼻すすってる人間、自分だと考えるとウワッとなるから早く気持ちを立て直したい。
とりあえず部屋は改善しました！新学期までには髪の毛切ってさっぱりしたいです。
切りたいけど切りに行くのが面倒なレベルに花粉にやられている。花の粉に負ける人間とはなんなんだ。
体調を崩して病院に行ったら花粉症と風邪の複合型という診断結果でえーーという感じだった。肌が荒れに荒れていて化粧をする元気がないんですが、出勤するときはさすがに化粧せんとだしなあ。早く無敵になりたい。
暑くて発狂しそうなのに春に着る服が全然見当たらなくて泣きたくなったりした。とりあえずシャツとズボンひっかけてきたけど全然きまってなくてうける。スーツの時も思うけど、なんで女性がシャツ一枚（カーディガン、ジャケットなし）だと違和感あるんでしょうね。男性はよくやってるように思うんだけど。
退勤したら来年度の準備しよ〜って思うだけ思うのに、家に帰るとすぐベッドに行くのマジでやめた方がいいですよね。とりあえず今日は部屋を片す、そんで冬物の服をしまう！！！部屋が地獄みたいな様相を呈してるのも精神衛生に影響してるのだろうし…がんばろうね…
誕生日でした、ていうか今まさに誕生日なうです。特にいつもと変わりなく仕事に行き、仕事をし、部活をし、特に祝われることなく退勤をきめてきたのですが思ったよりむなしくない！けどふつーにやることやり忘れてきたことに今気付いてウワーッとなっているところです。
前回忘れたから今回こそはと思っていたのに！！もう！！仕方ないから猛省します。来年度こそ…
明日も仕事だけどしぬほどやなわけじゃないし、がんばればどーにかなる感じの忙し具合だからまあいいかって感じ。うわっ死にたいまじで無理！となることなく一年間駆け抜けられたような気がするので、とりあえずお疲れ様自分という気持ちです。靖子ちゃんからメールもきたし、LINEもきたし、Twitterの人や友だちにお祝いしてもらったのでハッピーな気持ちで帰路につきました。あーでもなー、やり忘れたやつがな〜って気がかりでたまらないので明日早く行ったらやろうね。今年もどうかよろしくお願いします。生き抜きたい！
